Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek



[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Rhett Butler naplója


Rhett Butler [320010 AL], gazdája Rhett Butler
2012-01-07 If Time is all i have

Ugrás egy másik naplóhoz!

Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/320010
2012-01-07 If Time is all i have

Néha úgy érzem csak átsuhanok az időben remélve hogy minél előbb elsuhanok mellette hogy valami olyan helyen legyek amiért fel is akarok kelni...utálom amikor hazudnka nekem...és ő hazudik....ha szakítani akar vle nem hívja el a házukba...már szíkatott volnavle és...csak azt szeretném hogy haggyon engem a picsába ha kapcsolatba keveredik hogy nem akarjam a részemet a pitéből és megint hozzak 1hülye döntést hogy úgy érezzemmajd megkapom amit akarok és nem rádöbbenni hogy nme fogom és túl sokat kockáztatok...minden...minden kis mosoly vagy ránézés csak 1 hamis jel a tökömtől hogy hé ráugorhatnál...mi értelme így kockáztatni a zitával és komolyan mi értelme volt az emesével? semmi... a tökéletes egynesúlyt megtartottam és ez jó volt...ha kapcsolatban akartam lenni szép lassan elsodródtam arra és senki nem sürgetett..én is hülyeséget csinálok...mi mást... tönkrevágok 1 remek barátságot aztán kétsgbeesetten rúgkapálok 1 másik felé csak hogy mire minden okés már az előző problémám is megoldódik és mért hagynék el járt utat járatlanért... aztán a lelki ismeretem, az a kis szenvedő akármi elkezd rúgkapálni és rájövök hogy karmát annak aki megérdemli... és mit érdemelnék én belőle ha egyszer önzetlenkedhetek bármivel a saját boldogságomat nem tudom feladni, egyszerűen átvette a hatalmat és néhanem akarokmást mint elvágni aszlakat de akk vle cseszek ki, de most már mnid1...ha nem szakít vle miután gyakorlatilag megcsalja akkor nem hiszem h azt érdemli hogy még ezt ki is sírdogálja nekem... kigenerálja nekem az érzéseket....mindegyik csak 1 megvilágítása annak hogy gáz hogy nem mehetek át és ez zavar... csak annyit akarok hogy vagy tegyem ahogy a lelkiismerete mellett tennie kéne vagy ne is halljak róla szóba se akarok állni vele és elegem van belőle... itt már nem ő a nullhelyzet...ő volt, de felbontotta az dolog rá eső részét... 2 alkalma volt/van és nem, egyszerűen csak el kell engedni a faszba, elegem van abból hogy úgy kezel mnitha a kibaszott párnája lennék amire kisírhatja a vállát, akkor támogatom ha támogat, ez a nullhelyzet de ha ő neki nme kell ez akkor elegem van, engme nem fog kihasználni miközben azt nézem hogyan csalja meg atán meg néz rá mnitha ő lenne az angyalok gyöngye és mért irom ezt? mert már nem reménykedek hogy szakít és nullhelyet lesz, már nme aggdok a lelki vilklága miatt, és másik miatt se akarok, ki kell írnom magamból az utálatot hogy felválthassa a semlegesség, és érzem ahogy a szemem mitha könnebb lenne, mnitha ki akarna repülni....ez így kell levezetni a feszültséget...nem ér semmit hiába verném meg a bálintot, itt a legjobbb...csak ide kiirva...békében....nem nyomjaa lelkem...a netet nyomja...és ez a fontos... szép lassan hideg fut végig rajtam hogyan az egésből elegem lesz és másra koncentrálok....ahogy azon gondolokdok hova tovább.....sajnos hiába kedvelem a zitát nem tudomneki átdni a belsőm minden elegyét....az eszti beásta megát oda és én elzártam 1 halom fájdalomba hogy amikor az idő végre eljön mniden rendbe legyen...néha nem számít mit vár tőlünk a karma vagy mit kéne tennünk, nem számít...azért bántom meg mert nincs értelme továbbra is magamat kínoznom...az ő döntése... ha nincs meg nélkülem nem tehetek róla h mást választ... nem szabadna hibáztatnom..elvégre nem szeretem de azért nem okolhat, ő ölte ki magát belőlem...nem akartam elhagyni a szobát...néha úgy érzem nekem csak ez van...ez a szoba...ez is csak azért mert én kialakítottam... nem volt helyes az az élethelyzet de még mindig visszaugranék de ha most nem lép akk többet ne lépjen... egy idő után teljesen mindegy mit is teszünk, tettünk és szereténk tenni...egy idő után azzal szembesülünk hogy nem vagyunk azok akik lenni szeretnénk....megkeseredünk...a jó ember voltam....talán... segítettem bárkinek, mindenben és csak akkor bántottam meg mikor már beszélni se bírtam vele.... ki tudja...talán ez a nyár elvitt a belsőm legmélyére és ott rugdalt szájba... már az első napján fájdalmat okoztak és megöltek belülről... aztán felemelkedtem szentivánéjkor csak hogy aztán szécsenyben az egész a földre hulljon... és én is... aztán 1 hétig magányos voltam és azzal szembesültem milyen szörnyű is egyedül... a buli szarul jött ki... legvégére karneválkor a maradék optimizmust is lelőtték...olyan boldog voltam szerdán a teremben... 1 napra rá az egész életkedvem lógóban volt és most.... nem tudom mitől volt de...amikor 1 hétig berágott annyira sima vt...1 idő után nme haragudtam rá mert jóba akartam lenni és hova is vezetett...néha csak fel kell adni...néha az élet hátbalő és ott fekszünk a vérünkben...mert ott nem barátkozás volt...ott a tudtomon kívül keletkezett 1 kiskapu... onnantól minden szándékom kudarcba fulladt, rossz irányt válaszottam...és ennyi...mostanra már nem is számít... már semmi se... néha a legjobb szándékunk ellenére is el kell engedni a kötelet és hagyni hogy az univerzum rendezze magát...én már nem tudok segíteni, sajnálom világ, hittem benne hogy a világ rendezi magát de amígnem tudom megtartóztatni magam az önzőségtől...addig a legjobb szándékom ellenére is kudarcba fullad minden...


egy idő után a vodka már csak mint fura vizes akármi folyik le a torkomon és édeskés ize van...1 pont uán nem is éget...1 pont után csak abnormális... felhívtam hogy mi van...és még én érezzem magam bűnösnek..baszki megcsalta... és még hogy én haragszok rá fölöslegesen normális ez? és még nmindig ott votl a palija..és kapcsoaltban volt..és értem a elfordul tőlem...de baszki..legalább szólna és nem hazudna...ez fáj....fáj hogy hazudik.... nme mnidig jó észrevenni ha elrepül fölöttünk az élet...hátmég ha álomvilágba taszítanak minket..az milyen...szörnyű... nekem is szükségem volt rá...most hogy mniden összeomlott jó volt hogy valaki még meg akart ölelni..de az hogy ő otthagy engem az senkit se zavar...elegem van...
soha vagy talán csak régen nem voltam ilyen ideges..elkezdi h nem csaltam mg és hogy NEKEM ekll felfognom hogy az élet megy tovább elvégre ő volt belémzúgva 7 hónappal azután hogy szakítottunk....úristen.....a szerelme...gyűlölöm, egyszerűen gyülölöm, egyszerűen elegem, egyszerűen csak haldoklik a szemem előtt, már lassan a tény hogy pusztítja magát jó,egyszerűen hoy lehet iylen idióta hüyle picsa ezt nem tudom elhinni egyszerűen hogy lehet....elegem van....minden..az egész..sok...sajnálom világ....támogatni akartlaka....mérgesen akartam ágyba menni.... elgem van világ..... minden tettemért meg fizettem és meg fogok..sajnálom világ...sajnálom mindenkinek akit mmegbántottma és sajnálom hogy csak magamért élek sajnálok mnident...csak azt kivánom hogy egyszer megkapom az esztit és úgy érzem célba értem...addig pedig nem akarok mást csak 1 lányt akivel elfelejtem ezt az egészet és erre a gyűlöletre csak 1 fanyar mosollyal nézek vissza és minden rendben lesz....hiszek benne... az élet megy továb....hogyl ehet ekkorra.....hát ha az éelt megy tovvább akkor az élet mniden szinten megy továb.....az idő elszáll igéreteink és tetteink felett....ő akarta...elegem van.....z a világ sötét és kegyetlen és hietetlen mit tesz....ha hagytam vonla sel ett volna jó akkor ez most mi? mit kellett volna tennem? uram adj 1 jelet, hol rontottam el...kérlek...



Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat