Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek



[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Rhett Butler naplója


Rhett Butler [320010 AL], gazdája Rhett Butler
2012-06-15 What Hurts The Most

Ugrás egy másik naplóhoz!

Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/320010
2012-06-15 What Hurts The Most

Rossz Döntés: A legszebb reggelen a legkeményebb a rúgás.-Sors.
Ennyi volt a fecnire írva, amit felém sodort a szél ahogy hazafelé sétáltam.Nem voltam kész errre. Nem voltam kész semmire ezen a reggelen. arra meg főleg nem, hogy a csalfa pesszimizmus valóra válik. Reggel volt, egy kávézó előtt álltam az ismerőseimmel. Valószaínüleg most láttam utoljára, mielőtt beköszönt a náyr. Sose veszik észre hogy eggem is lehet bántani, talán ezért is rúgnak elém folyton. Mindig magamt keresem a hölgyekben. Úgy tűnik rossz döntés. Igazáőn felimserem micsoda tapintatlan alak lehetek, ha ő én is lehetnék. Legalább magamra ismerek. Bár ne tenném. Az ismerőseimmel moziba mentünk, ő is a csoport részét képezte. Sok mnidere számítottam volna aznap reggel, de erre semmiképp.Megjelent a lány, és vele együtt egy emberke. Fogalmam se volt ki lehetett az. Próbáltam nem oda nézni, és nem ráeszmélni hogy az a forró valami ami végigfut bennem az szín tiszta fájdalom. Láttam ahogy megölelte, majd befelé indultunk a moziba. REméltem hogy csak a lány jön, de nem így volt. Együtt jöttek. Együtt ültek le. És én mnidezt egyedül néztem. A film vidám volt, én mégis úgy éreztem mindjárt meghalok. KIjöttem a moziból, és elköszöntem azoktól akik a közelemben voltak. Nem akartam megvárni amíg ők is kijönnek. Hogy tehette ezt? Annyira magamra emlékeztetett. Annyira jó volt hogy volt valaki aki értette a fura megjegyzéseim és aki tudta éppen mi a baj. ÉS mst egy másik valakivel jön el. Semmi. Mintha nme is léteznék. Mintha nem is tudná hogy ott vagyok. Taln nem akarta tudni hogy fáj. Talán csak magával törődött. HAragudni akartam rá. Gyűlölni akartm, kiabálni vele vagy csak a tudtára adni mégis mennyire fáj amit tett, és hogy egyáltalán hogy képes ilyesmire? Ami a moziban még csak egyszerű fájdalom, hazafelé menet már harag volt. Mindig ugyan ez történik. Végül mind csak magával törődik és észre se veszi hogy belém rúg.
Nem tudtam feldolgozni. Pont ő? Szerettem volna azt hinni hogy nme jelentett sokat, de a véső a szívemben mást mondott. Általában ha fájdalom ér inni kezdek, de msot nem akartam inni. Nem felejteni akartam, hanem hogy a fájdalom megszűnjön. Csak sétálgattam, míg az utcámba nem értem. Itt sodorta felém a szél azt a kis fecnit. Még dél se múlott, és én már szenvedtem. Nem mentem tovább. Leültem az út szélére, hiába volt a házam fél utcányira. Nem kockáztathattam meg még egy rúgást. azóta is itt ülök, és magamat szidom. Majd ha este lesz, hazamegyek. Elévgre a rúgás még a legszebb estén is csak rúgás marad.
(2012.06.15)

Totál elegem van... hogy tehette ezt.... megjelenik vmi sráccal és...mntiha nme is léteznék és....csak az nyugtat hogy ezután valami jónak kell jönnie....kurvára nyár van.... találkoztam loblival meg wigivel...wigi egyből úgy állított be hogy nekem hüylének kell lenem...csillogott a szemében a tény hogy nekem egy szenvedő hüylének ekll lennem aki nme változot... talán utálhatta is egykoron amiért úgy alakította a dolgait de... most puszi pajtások lehetnének.... nem vélelenül nem neveztem el...ki tudná hova is veet ez.... mniden nő megbánt.... se velük se nélkülük..... jó lenne ha az eszti közel lenne de olaszba van.... rám se fog írni...egyik sem ír rám.... amint jó nekik...elfelejtik hogy létezem.... az emberekek csak magukra gnodlnak és ha már nincs szükségük rád...otthagynak hogy megdögölj...ezért lett geci a fülöp ezért hagyott xarban a fannni és most ezért jelent meg egy faszival ölelkezve..... holnap lesz 2 hónapja hogy megíírtma egy szimpla kis mielenne-ha novellát akkor hogy összejön valakivel amikor szükségem lenne rá...esezmbe is jutott el is olvastam...az egyszeri vivi fölöttem ült...lett volna erőm beszélgethettünk vonla de minek.... valami jónak kell most jönnie...remélem hogy valakinek... mi történt tavaly 16-a utéán? lassan egy éve hogy megírtam azt a verset...... de a hlnap esemnytelen nap elhet és akkor nem érzem majd hogy visszajön.... még verset is írtam...igazán elvagyok baszva ma.... ír krémlikőrt legalább találtam.... megk ell tanulni hogy..... nem lesz mniden xar.... megint észre se fogom venni hogy megint boldog vagoyk de boldog leszek... szentivánéjkor kéne összeraknom valamit...kitudja talán évzárókor is ez a faszság lesz... kurvára tud ez fájni... totál kikészültem.... nem tudom mit hoz a jövő...azt sem tudom miért rúg belém ekkorákat az éelt.... ennek már semmi köze tavalyhoz.... ez már a most.... bármi is legyen a most... valami csalfa nyár.... ha a dolgok rosszak nekem kk kell kihúzni a dugót ha a dolgok alakulóban vannak a jó fele az irónia kihúzza a dugót és most... mst a lejobb a the baseballs...a dear life... a mniden... talán nincsenek emberek akik élvezkedhetnek a fájdamamon.... nem volt kötelező mindennek elbaszódni mégis minden széesett....teljesen kész lettem... nem az hogy talált valaki más és meg kellett szabadulnia tőlem bármi áron...én se voltam jobb...de hogy nem vette figyelembe hogy létezek és hogy ez mennyire fájt úgy mégis az.... az valami oylan volt ohgy...nem bírok rágondolnil.... vallhatom magam bárkinek egyszerűen csak nem tudo mez elkézpelni...én sose tennék iylet...annyira nem tudom feldolgozni amikor más meg csak így... rossz döntés rossz tett és most... úgy érzem sokkal többet szenvedek mint maennyit boldogvagoky és ez...ez nem fair... nem az az éelt lényege hogy alapvetően boldogtalan vagyok.... mire kisiránkoznám magam már július lesz...ez az egyetlen dolog ami hajt...a július... rengeteget szervezkedek...ha csak a fele összejön én már boldog leszek...elküldené ma picsába ahogy magmat is leküldeném ahogy annyi mnidenkit elküldenék... ha az ember túljut a saját bajain barátokra tesz szert.... anna kellenére is jóba maradtam az ágsotonnal hogy összejött az esztivel.... fájni fájt de msot mit tehetnék....azóta én is votlam kapcsoaltba és...emgtapasztaltam miyle na futó rövid kapcsoalt.... könnyen jött könnyen ment. de a csillag attó lmég ottmarad.... elvégre soha ne mondd hogy soha... megint edzeni akartam de már 4 óra.... az eész dolgo annyria megütött...és félek hogy évzárón is pnot így meg fog ütni mert mit is tehetnék.... eszti se lesz még itthon....mi lesz velem.... ugyna ezt kérdeztem áprilsiban de ahogy akkor emese msot zita.... annak neki kell futnom, mégha fura is azegész természete.... egy irány mindig van.... nem vártma hogy jól végződjön igazából azt hittem rebound girl de nagyonis rátáamszkodtam.... mindig ez történik.... rájuk támaszkodok... és vagy szimplán csak rájövök hogy már nincs szükségem rájuk agy elhagynak.... de az hogy másnak is kell kifejezihogy senki se köthet az íízlésembe...mnidenképpen jó dolog....annyian voltak a moziba...de tényleg annyian....a mellettem ülő palit pogácsával dumálták de picit beszélgettünk..asszem balázs volt...szegény pali... hullaként jöttem ki onna,n elköszöntem ágostonéktól és csak néztem.... nem igazán motivált bármi is...lobliékka lbeszélgettem aztán...aztán busz éshaza cammogtam novellát és verset írni.... annyian akarnak belém rúgni.... azért mert egyszer létezi mertem...alegrosszabb... hogy a csalfák nme vesztik el amit nme érdemelnek meg a hazugok nem szenvednek de én.... én megszenvedek azért amit ő ktálcán kapnak...hiába akarom megbecsülni mire mindeni azán de igazán jó elnne már el is vesztem..d.e taán ez egy komoly kapcsoalt lényege...felfogni hogy nem elsz jobb.... felfogni hogy bárhogy is tűnik sehogy se lehetnél olyn boldog mnit most vagy...ha pedig nme ezt érzed kész se vagy és nem is kéne ebben lenned.... hiába fogo mezt kfel... itt ülök és.... nemtudom talán a szentivánéjt várom...hátha nem cak belémrúnak a jelenlétükkel hanem...tudomisén.... minden oylan goyrsan történik..... mert én is mnient a magam tempójjában.... deszép is lenne ha a dolgok olyan...hmmm...egy röpk álomkép...miylen jó is lenne... vol egy álmom ahol bgyös is volt.... még év elején.... miylen fura hogy ez az álom csa kígy votl....nos...jön a náyr szóval.... a tevek emgvannak... rengeteg jó álmom volt....hmmm ha csak a felüket valóra válthatnám.... remek hetem elnnének.... ennek ekll motiválnia a fájdalom meg....hát jön megy... úgy érzem a dolgok szarok és nincs kiút de nem tuom mi lenne...annyi mnident akarok.... besmerhetném gyengeségemet de...az se vezetett sehova..... ha már egyszer kijutott ne harolj....nem nehéz neki leküzdeni a gondolatodat... hát akkor...akkor írj továbbb..találtam krémlikőrt oylan finom volt.... a egnap jó volt...a kántornak is bejöttek a műveim és ez nagy szó.... el van baszva az a hangyapöcsnyi világom...sose volt a világ ez a dsz és baromira semmittevő.... someone like you.... mennyire....megragadott...elösször a hegedű változatát hallottam az alapján kerestem meg.. pont így volt jó... petik hazajöttek..ennyit arról hogy ellazulok...so kmnidenről ennyit.... legyen ömlesszünk csak... ha olvassák úgyis ttál mindegy hogy msot vagy egyszer..ha meg nem akkor jó itt is emlékezetni magamat.... fáj midnen.... nagy szkségem volt rá és ha csa kelhagyott volna...fájt de kihevertem...de elhagyott és belém rúgtt....ő is...ki ofg jönni? ki fog elém sétálni? ki az aki talán nem fog belém rúgni? vjon ki?é vaon hol lehet? kellően közel mert nme káld de ne mtúl közel mint zanaz...vajon ho lelhet...talán már isemrtem...talán csak össze kéne kapnom magam... ha csak izézni akarnék akkor elküzködnék pááár hónapot a zitával... miylen jó lehet.... amlig látni valakti de egy oldalon keresztül ismerve a telejs lelki világát....tudva mikor hova kell ütni.... miért vállalom vajon be? annyian akarnak belém rúgni és rúgtak is... de igazából.... egyszer majd beáll az éeltem....de nme azt karom..egy pezsgő friss kapcsolatot akarok...és merem azt reélni hogy szentivánéj majd az lesz....arra a vizipisztolyos dologra is mennem kéne.... talán vicces lenne...nem tudhatom...azt tudhatom hogy..... ez az éelt túl sötét és fájdalmakkal teli ahhoz hogy.... hogy vakon belesétáljak a csapdába...de ha nme msot akkor egyszer.... lesz még valami


Gondolat
A gondolat hogy valakibe ekkorát rúgjak
A gondolat hogy ő rúgott belém ekkorát.
A gondolat hogy ismét egyedül vagyok
A gondolat hogy megint csak egymagam leszek.
A gondolat hogy látom még
A gondolat hogy nem egyedül,
A gondolat hogy ketten lesznek,
A gondolat hogy el nem vegyül.
A gondolat hogy túl kell élnem
A gondolat hogy nem fogom
A gondolat hogy hogy mást reméljek
A gondolat hogy mit is nem tudom
A gondolat hogy meneküljek,
A gondolat hogy nem tudok,
A gondolat hogy irónia,
A gondolat hogy elkapott.
A gondolat hogy továbblépjek,
A gondolat hogy elfutok
A gondolat hogy jön valami
A gondolat hogy nem látom
a gondolat hogy nem is fáj,
Az érzés, hogy csak tagadom.
2012.06.15




Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat