Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
WICCES
Forró éjszaka után:
- Édesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te voltál az első.
- Persze, kedvesem! Én meg hívhatlak Boeing-nek?
- Miért?
- Mert te voltál a 747.
Két csiga beszélget az autópálya mellett.
- Hogyan lehet átjutni a túloldalra?
- Oda, születni kell.
Egy szőke nő betelefonál a kórházba:
- Segítsenek, kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba, megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának
semmi baja.
- Akkor jó! Biztos segített hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!
Hogy hívják a japán Télapót?
- Csing Ling Lee.
- Hogy készül a mákosbab?
- Úgy hogy kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárgabusz 3-szor tankol, mire hazavisz.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
- Miért van tampon a füled mögött? - kérdezik a szőkétől.
- Tampooon? Akkor hol a p***ában van a ceruzám?
Víz alatt van,és ketyeg. Mi az?
- Ketykebéka.
Megy a csiga az úton, azt mondja magában:
- Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik.
- Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos.
Ezt lekopogom!
- kopp, kopp…
- ki kopog?
- Jaj de hülye vagyok.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a
pénisze az arcán lóg.
Filmes házaspár szeretkezik.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
A buzi beül az istentiszteleten a leghátsó sorba.
Megkezdődik a liturgia és kijön egy jóképű pap, füstölővel a kezében.
Mire a buzi felpattan és ijedten, tipegve előre robog, és odaszól a papnak:
- Jajj! Cunci mókus, Cunci mókus! Kigyulladt a retikülöd!
Anasztázia grófnőnek, nagyon kellemetlen a lehelete.
Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt
majd ő beszél a grófnővel.
Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:
- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?
Erre a grófnő, felháborodottan:
- De hogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.
Mire Tasziló a következőt javasolta:
- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.
Rendőrök bevetésre készülnek. Megszólal a parancsnok:
- Egyeztessük óráinkat! Három perccel múlt háromnegyed tizenkettő.
Akinek digitális órája van, annak pálcika, pálcika, fordított kisszék, hóember.
Mit íratnak a kiskakassal a felvételi vizsgán?
- Kukur-IQ tesztet.
- Mivan akkor, ha egy idős úr ugrik le a hídról, kötéllel a lábán?
- Bácsi jumping.
- Jenő, izgass fel!
- Meghalt anyád.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Öreg házaspár, 50 éves házassági évfordulójukra rendezett ünnepség után üldögélnek csendesen a fotelben. Egyszer csak anyu feláll,
lekever egy nagy fülest apunak, mire az meghökkenten kérdezi:
- Ezt meg miért kaptam?
- Mert elmúlt 50 év, és még egyszer sem részesítettél jó
szexben!
Üldögélnek tovább, aztán apu feláll, és két hatalmas fülest zavar le anyunak. Anyu méltatlankodva:
- Ezt meg miért kaptam?
- Azért, mert tudod, hogy mi a jó szex, te ribanc!
|
