Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
Pszihológiai humor
Betegfelvétel.
- Ön miért van itt?
- Elveszett a szemüvegem...
- De miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!
- Jól van, feküdjön ide!
- De doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
-Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában!
-Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája rendeltünk?
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nos, ön szerint mennyi szükséges?
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy súlyos multiplex személyiségzavaros betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve! Mind a négy fizet!
- Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
- Ugyan, szedje már össze magát!
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan elfelejtek mindent. A múltkor elfelejtettem, hol parkoltam le a kocsimmal, aztán elfelejtettem hol lakom. Mit tanácsol, mit tegyek?
- Nos, köszönöm a látogatást, a kasszánál kell fizetnie.
A pszichotikus és a neurotikus közt az a különbség, hogy míg a pszichotikus váltig állítja: kétszer kettő az öt, addig a neurotikus pontosan tudja, hogy négy. Csak kevesli.
A tánc egy vizszintes irányú vágy függőleges kifejeződése.
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Uram, most hogy kettesben maradtunk, nyugodtan elmesélheti, hogy mióta képzeli magát láthatatlannak.
- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Viccelsz?
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen!
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném...
Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Az idegbaj családon belül halmozódó betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú!
- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
- És lett valami baja?
- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.
Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
- Mi van a buta nő fejében?
- ???
- Szőke állomány.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?
- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.
- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív.
- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.
Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik. Egyikük elcsodálkozik a dolgon, mire a másik:
- Hagyd őt, szegény identitászavarban szenved.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Tudósok szerint a sör női hormont is tartalmaz. A vizsgálatok szerint a sört fogyasztó férfiaknál súlygyarapodás tapasztalható, a személyek túl sokat beszélnek bármiféle értelem nélkül, elvesztik érzelmi kontrolljukat, és sokkal rosszabbul vezetnek.
- A pszichológusom azt mondta, hogy két héten belül talpra állít.
- És sikerült?
- Igen. El kellett adnom az autómat, hogy kifizethessem a kezelést.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételles rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hű, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.
Pszichiáter a nővérhez:
- Elég ha úgy mondja: nagyon elfoglaltak vagyunk. Ne mondja azt állandóan, hogy ez egy 'őrültek háza'.
Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint mindenki más.
Soha többé nem büntetem magam, nem kötök kompromisszumokat és nem ámítom magam!!!... Hacsak nem akarom elveszíteni az állásomat.
- Doktor úr, az a problémám, hogy rettenetesen feledékeny vagyok, képtelen vagyok bármire is visszaemlékezni. Mit javasol, mit tegyek?
- Először is fizessen előre.
A hipochondria az egyetlen betegség, amelyben még nem szenvedtem.
Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal találkozik.
- Doktor úr, mániás-depressziós vagyok.
- Nyugalom. Fel a fejjel. Nyugalom. Fel a fejjel. Nyugalom...
- Doktor úr, az emberek egy szavamat sem hiszik el.
- Rendben van, de mi a valódi problémája?
- Doktor úr, az emberek állandóan semmibe vesznek.
- Következő!
Korábban többszörös személyiségem volt, de most már jól vagyunk.
- Doktor úr, állandóan láthatatlannak gondolom magam.
- Ki szólt?
- Doktor úr, nem tudok koncentrálni: az egyik pillanatban azt gondolom, minden rendben, a következő pillanatban pedig már teljesen üres vagyok.
- És mióta van ez a panasza?
- Miféle panasz?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?
- ???
- Az ápoltak idovel jobban lesznek, és hazamennek.
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?
Három féle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.
- Hogyan lehet megkülönböztetni a személyzetet az ápoltaktól a pszichiátrián?
- ???
- A személyzetnél van a kulcs.
- Hogy hívják a skizofrén indiánt?
- ???
- Hasított agy.
- Hogy hívják, ha egy szőke nő barnára festi a haját?
- ???
- Mesterséges intelligencia...
- Doktor úr, mostanában olyan ideges vagyok.
- Miért?
- MIT MIÉRT?
Két Rorschach teszt találkozik.
- Szervusz. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd. Úgy el vagyok kenődve.
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető.
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- Doktor Úr! A bátyám csirkének képzeli magát!
- Nahát! És mióta?
- Három éve. Jöhettünk volna előbb is, de szükségünk volt a tojásokra...
Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat, vizualizációt, assziciációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi:
- Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az!
Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!
- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Csak egy, de kilenc találkozás szükséges.
Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"
- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!
- Engem?!
A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.
- Engem senki nem vesz komolyan!
- Ugyan, ne vicceljen már!
Új paciens a pszichológusnál:
- Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem?
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"
Kliens a rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok.
Terapeuta: Értem. Ön lehangolt.
Kliens: Semmi nem megy jól.
Ter.: Semmi nem megy jól.
K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék.
T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne.
K: Igen, és most MEG IS TESZEM!
T: Most akarja megtenni.
K: (kiugrik az ablakon)
T: Vouuuu... Paffffff.....
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bocsánat, a létrát.
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.
Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.
Két pszichológus találkozik:
- Akarsz rólam beszélni?
Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
- ???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.
Két pszichológus találkozik.
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?
- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.
|
