Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
713 vicc 2
394:
Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idôsödô férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
- Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért?
- Adjon nyugodtan egy ötvenest...
395:
Egy gyönyür? nô ellátogat gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki
akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy
maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor
vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és
elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünô
megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e
a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és
beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e
kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság
kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu
idejött.
396:
Idôs paraszt b?csika legelteti a teheneit. Odamegy hozz? egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feket?k igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És sok tejet adnak ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És nehezek-e ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- ?rulja el bátyám, miért mondja, hogy a feketék igen, és utána, hogy
a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is.
397:
Apáca este kavar a biciklivel a kolostor felé, a rendôr megállítja.
- Hát nôvér meg kell, hogy büntessem mert nem világít a lámpája.
- Jaj, netessék megbüntetni,mert szegény az egyház,nem lehetne
valahogy máshogy elintézni?
- De el lehet - válaszolja a rendôr és már tolja is le a nadrágját.
Az apáca megszólal:
- Jaj már megint az a szôrös szonda.
398:
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksön]
399:
Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
450:
Az egérfiú elhatározza, hogy ô bizony megerôszakolja az elefántlányt.
Fel is mászik rá hátulról, persze a hölgy meg se érezte. Majd a
Casanova megkezdi tevékenységét. Izzad rendesen. A következô
pillanatban egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára, s bizony
megcsípi. Az elefánt hatalmasat sikít.
- ???????? !!!
Mire az egér hátul :
- Sikíts, kurva, sikíts !
451:
Michael Knight bemegy egy szálloda halljába. Ott nézelôdik teljes
erejébôl. A portás odamegy hozzá, majd megszóllítja.
- Kit keres, uram ?
Michael beleszól az órájába.
- Mi a baj KITT ?
452:
Egy felt?nôen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza ?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkôzzön le kérem ! - így az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél
méteres a farka.
- De uram ! Ekkora szerszámmal a nôk kedvence lehetne !
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok !
453:
- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citrom héjja.
454:
Horgász ücsörög a tó menti kunyhóban. Hírtelen veszett módon elkezd
valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a
ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelôtt is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz ?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !
455:
Egy nimfomániás örült elmegy pszichológushoz. A doktor alapvetô
tesztekkel kezdi a beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy
kört.
- Mi jut magának errôl a rajzról eszébe.
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nô, és BASZNAK !
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát errôl ?
- Hmm. Megvan ! Ez egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nô, és
BASZNAK !
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban ?
- Hmm, hmm. Megvan ! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nô,
és BASZNAK !
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenrôl AZ jut az eszébe ?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat !
456:
Van három csiga a sínen.
Jön a vonat.
Reccs !
Reccs !
(itt lihegni kell, mint mikor fut valami elôl az ember)
Reccs !
457:
- ...na és milyen géped van otthon?
- Egy 286-os.
- AT vagy XT?
458:
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....
459:
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzôbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
- Ez kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, végül a kiszolgáló hölgy megunja a
dolgot és így szól:
- Tudja mit uram? Dugja a faszát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
460:
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
461:
'57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
- Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
- Miért mi a neve?
- Hugyos Mátyás.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Hugyos Jánosra.
462:
Az öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és
átadja a helyét. Mexólal az öreg: -Fiam, derék szög vagy!
463:
- Mi az az idióta? Valami állat?
- Dehogy állat. Ember, mint maga vagy én.
464:
- Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma elôadást tart az agyról!
- Igen, de ezt késôbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.
465:
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülô Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a
nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
466:
- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.
467:
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon.
- Délután ötre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
- Már megint a fogorvoshoz? -néz rá megbotránkozva a másik. -Hát neked
csak az élvezeteken jár az eszed?
468:
Kémiaórán gázokkal manipuláltunk, mikor megszólal a tanár:
- Ott hátul is lehet érezni a gázomat?
469:
Jön ki a néger fürdés után a tengerbôl és a vállán hozza a farkát.
Mindenki dermedten bámul rá, ô egy darabig pironkodik, majd megszólal:
- Na mi van, maguknak a sós víztôl talán nem megy össze?
480:
Megy a cigány a vásárba és meglát egy árust, aki Krisztus-szobrokat
árul. Odamegy hozzá és azt mondja:
- Azt a keresztet kérem, artista nélkül!
481:
Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
- Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
- Engem azért hívnak Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy viloaszálat. A harmadik kilány kissé nyomott
hangon mondja:
- Engem azért hívnak zongorának....
482:
Pistike otthon van a nagypapával meg a nagymamával. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik a mizzsel. Egyszer csak csöngetnek.
Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a postás! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt, nagypapa
horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Egyszer csak ismét
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a gázóraleolvasó! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Harmadszorra is
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Megjött Lajos! Pistike rakd le azt a mizst, mert az Lajos mizse! -
mondja, amikor visszajön.
483:
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv
méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
484:
- Doktor úr, baj van! ?llandóan áll a faszom.
A doki megnézi, látja, hogy a bôr alatt egy hangya futkos körbe-körbe.
Leveszi a hangyát, a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki, mennyivel
tartozom?
- Semmi, semmi! De a hangya marad...
485:
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális
problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.
486:
Juliska éjjel kimegy az udvarra és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak.
Izgatottan megszólal: - Jancsi, te vagy az?
487:
Két birsalma beszélget. - Birs? - Sôt, seretlek!
488:
Nôgyógyásznál:
- Doktor úr, a férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e
gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!
489:
Pistike bemegy a patikába.
- Kérek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kérdezi a patikus.
- Naná! Majd hazáig gurítom!?
490:
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
- Annyi van nálunk mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A nyugat-német gondolkodik, aztán kidobja a török vendégmunkást az
ablakon...
491:
Winnettou és Incsu Csunna víz nélkül bolyonganak az Llano Estecado
sivatagban. Találnak egy vödör taknyot, és elhatározzák, hogy
megosztoznak rajta.
- Apám, Incsu Csunna, idd meg a felét!
Erre Incsu Csunna megissza az egész vödörrel.
- Apám, Incsu Csunna, miért nem hagytál szomjazó fiadnak?
- Fiam, Winnettou, nem bírtam elharapni!
492:
Parasztbácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy darab kô van, a
másikban meg egy szeg. Az utastársát furdalja a kíváncsiság, és
megkérdezi:
- Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
- Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kôszegre megyek.
- De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!
493:
Laktanyában:
- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér' milyen legyen, mákos?
494:
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövô
héten mehet.
- De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!!!
495:
- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.
496:
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
...A rendôrló.
497:
Hogy hívják azt a helyzetet, amikor 3 zsidó holtteste hever a földön,
késsel a hátukban?
...Tripla leszúrt Riddberger.
498:
- Két tányér közül melyik a nô ?
- ???
- Amelyik ki van nyalva!
499:
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között?
- ???
- Szocializmus: az állam elhal. Kommunizmus: az állam felkopik.
500:
- Miért nincs a Mikulásnak gyermeke?
- ???
- Mert cukor van a zacskójában...
501:
- A színes ceruzák KISZ-titkárt választanak. Melyik lesz a titkár?
- ???
- Hát az a kétszín? és faragatlan!
502:
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban?
- ???
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.
503:
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetej? cirkuszt!
504:
- Mi az, fekete és földben van a farka?
- ???
- Özvegyasszony.
505:
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközôvel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
506:
- Mi a különbség a t?zoltó, a tengernagy és a nô között?
- ???
- A t?zoltó a t?zre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nô meg ott
tüzel ahol vizel.
507:
- Miért szomorú, a horvát kislány?
- ???
- Mert nem szabad Bosznia!
508:
- A nyugdíjas mér nem a macskát küldi le a boltba?
- ???
- Mert, a macskák Whiskast vennének.
509:
- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- ???
- A felhôk össze vannak karcolva.
510:
- Mi az: kicsi, piros és gömböly??
- ???
- Borzasztóan elrontott nagy kék kocka.
511:
- Mi az: izzó drótféleség végén széngolyó?
- ???
- Kezdô villanyszerelô.
512:
- Mi az fedlobod, és sose látod többé ?
- A talpad.
513:
Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Nyolcat.
? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a
barátainak az ôrszobán:
? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Hatot.
? ?' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
514:
- Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
? Jöjjön közelebb kolléga úr !
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani.
Az vizsgáztató folytatja:
? Jöjjön mégközelebb !
A hallgató mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
? Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb.
515:
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos ! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül !
516:
Elôször egy háztáji sztori.
Családunk otthon tesz-vesz, a TV-ben meg a reklám-blokk megy, csak
senki nem figyel oda. Az öcsém meg spontán ilyetén szóla:
- Asszonyom, önnek minden fogán fogkô van (na, ja terméskô)!
- Ah, uh, jajaj, húha, pedig ...
- Mért nem használ Calgon adalékot?
- Calgont???
- Calgonnal...
Kórus: Calgonnal a protézis is tovább él!
517:
Az orosz laktanyában 9 óráig kijárást engedélyeznek a katonáknak. Az
ôröknek kiadják parancsba, hogy aki 9 után tér vissza, azt lôjjék le.
Szása látja az ôrtoronyból, hogy Iván megy kifelé a laktanyából. Fogja
a géppuskát és lelövi. Odarohan az ôrmester és ráordít az ôrre:
-Miért lôtted le, hiszen még csak fél 9 van!?
-?, ismertem, ô úgysem jött volna vissza...
518:
Eszterke el akar menni kirándulni. Oda is megy a papájához
elkéreszkedni.
-Papa elmehetek kirándulni?
-?, nincs pénz, nem mehetsz.
-De papa, hagy menjek már el!
-Na jó, ha leszopsz, akkor elmehetsz!
Eszterke elô is veszi az apja szerszámát, mire megszólal:
-De papa! Ez tiszta szar!
-Hát még jó! Mit gondolsz, az öcséd miért mehetett el kirándulni...
519:
Mi az? Lavorban egy szem rizs?
-Szegény Etióp kisfiú egész éjjel hányt.
520:
Honnan lehet megismerni a gazdag etiópot?
-Doxa van a derekán.
521:
Mi a különbség a ping-pong labda és az etióp között?
-10 gramm a labda javára.
522:
Mikor esik fejjel lefelé az etióp?
-Ha fogtömése van.
523:
- Hogy jön át az etióp a határon?
- Faxolja magát.
524:
Stivie Wonder beszélget a barátjával. Egyszer a feleségre terelôdik a
szó és a barát megjegyzi:
-Te Stivie! Én még nem is láttam a feleségedet!
-Ne bassz rá se! Még én sem láttam...
525:
- Azt hiszem felfedeztem a nátha bacilusát.
- Miböl gondolod?
- Abból,hogy amióta betettem ezt a tárgylemezt a mikroszkóp alá,a
mikroszkóp állandóan tüsszög.
526:
- Kivel beszélsz másfél órája a telefonon? - kérdezi Kovács a
feleségétöl.
- A barátnömmel.Éppen azt meséli,hogy influenzás és olyan
rekedt,hogy nem tud beszélni.
527:
- Miért vagy ilyen náthás? - kérdi egy szinész a társát.
- Tegnap este önálló estem volt vidéken és jócskán megfáztam.
- Nocsak! Olyan hüvös volt a fogadtatás?
528:
- Attól tartok,hogy felmondják az állásomat.
- Miért?
- Mert a fönököm influenzás lett és most állitja össze azoknak a
listáját, akiktöl megkaphatta.
529:
- Doktor úr,borzasztóan félek... Életemben elöször fekszem
mütöasztalon!
- Nyugodjék meg asszonyom,én is most operálok elöször!
530:
- Doktor úr,mik az esélyeim?
- Egyszerü rutinmütétröl van szó.Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No,akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
531:
Uj fiatal sebész elsö napja a mütöben.
- Na,hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot,eltávolitott egy vakbelet,megszögellt egy
combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
532:
- Mit tegyünk föorvos úr? Minden készen áll a mütéthez,de a beteg
még nem érkezett meg!
- Az az ö baja! Elkezdjük nélküle.
533:
- Mi a páciens foglalkozása?
- útkarbantartó.
- Akkor nem kell elaltatni.Tegyenek egy lapátott az álla alá és
nyomban magától elalszik.
534:
- Tegnap közvetitést adott a TV az egyik mütétemröl - mondja a
sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak,hogy ne csak a
sebészeket mutassa a kamera,hanem a balra álló szöke mütösnöt is.
535:
Egy kölni sebész hétéves kislánya ajtót nyit édesapja régi betegének.
- Sajnos,ma nincs rendelés. A papa a kórházban van. Éppen egy
appendectomiát csinál.
- És tudod,hogy az mit jelent?
- Hogyne,1500 márkát!
536:
Egy angol kórház sebész alorvosát megkérdezték,hogy mi a véleménye
Dr.Brown-ról, a fönökéröl.
- Ha operálni látom,mindig Nelson admirális jut az eszembe.
- De hiszen Nelson admirális nem is tudott operálni!
- Miért Brown doktor tud?
537:
Az a baj doktor úr,hogy nem tudok elaludni,még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után:1,2,3,4 és így tovább
egész mechanikusan.Ez néha hat.
- Nálam nem.Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál
tartottam,a feleségem lerántotta rólam a paplant,hogy keljek
fel,mert elkésem a gyárból.
538:
- Doktor úr! Mit csináljak ,hogy ne aludjak el nyomban,amint ágyba
bújok?
- Váltson férjet!
539:
- Doktor úr,a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni,asszonyom!
540:
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Fogd már be, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!
541:
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyör? meztelen
nô van. ?brándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe
kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!
542:
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd
ott!
543:
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyör? ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony s?r?bben van...
544:
A vasutas család csemetéje elôször ment iskolába. Amikor hazaér,
csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsô
osztály, bent meg minden csak fapados!
545:
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótet?vel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótet?.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...
546:
Biológiaóra, a tanítónéni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdônek?
Pistike:
- Tanárnéni, kettô.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nôvérem mosakodott.
547:
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a
dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszer? volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne
kinálják meg.
548:
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
549:
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörny?! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
550:
Egy fiatal asszony elmegy a nôgyógyászhoz, s megkéri, segítsen
rajta mert berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott
benn röpköd. A nôgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ô bekeni
a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és
húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errôl volt szó. Erre
a nôgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
551:
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel
határ után lerobban a busz. A vezetô kétségbeesetten kopog be az
elsô ház ajtaján.
Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
- Miben segíthetek fiam?
- Tudja, zsidókat viszek Auswitz-ba és lerobbant a busz.
Nem tudna segíteni?
- Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém
van itthon.
552:
Két buzi megy az utcán,egyszer csak meglátnak egy kupac szart.
Megszólal az egyik:
- Nézd,abortusz!
553:
Két buzi fürdik a kádban,egyszer csak feljön egy koton a víz
felszínére
Az egyik megkérdi:
- Mi az,fingtál?
554:
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért,mert megmondtam a jövöjét.Százzal meg
azért,mert megtartom magamnak a múltját!
555:
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom,amit levethetnék
magamról!
556:
- Móni,te megcsalsz engem!
- Nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal!
- Ez aztán végképp nem igaz!
557:
Kovácsné gyereket szült.
- És kire hasonlit a pici? - kérdi a szomszédasszony.
- Az apjára üt.
- Istenem,akár az anyja...
558:
Nyaralás a falun.A városi vendég megkérdi:
- Ha bérelek önöktöl egy lovat,meddig lehet nálam?
- ó,ne legyenek gondjai,ha a lótól függ azonnal visszamegy az
istállóba!
559:
- Karcsika,képzeld, a szomszédunkban kisbaba született!
- Jaj,papa,olyan vékonyak ezek a falak,már háromnegyed éve meg-
jósolhattam volna!
560:
Ifjú pár a nászéjszakán.Az asszonyka már az ágyban,a férje las-
san vetközik.
- ó Pali,milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- ó Pali,milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstöl...
- ó Pali,milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- ó Pali,ezt már magamtól is kitalálom!
561:
Két fönök beszélget:
- Ha valami az eszembe jut,hogy ne felejtsem el,én ceruzával és
papírral vonulok még az ágyba is.
- Nahát,én erre tartom a titkárnömet!
562:
Fönökök egymás között:
- Hányan dolgoznak nálad az üzemben?
- Az attól függ,hogy ott vagyok-e,vagy sem.
563:
- Csak fehér óvszerei vannak?
- Nem uram,minden szinben tartunk!
- Akkor egy feketét vennék.Részvétlátogatásra megyek...
564:
Egy Vgás és egy Cgás lamer beszélget:
- Képzeld,rajzoltam egy Vgás logót!
- És megy Cgán?
565:
Két hapsi beszélget:
- Képzeld,meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Dehát abba nem lehet belehalni!
- Na igen,csakhogy a fejét vakarta...
566:
A pap bemegy a patikába:
- óvszert szeretnék venni!
- Öööö...óvszert? Tessék atyám.
A pap felhúzza a fejére:
- Ez nem jó,túl nagy!
Felhúz egy másikat:
- Ez túl kicsi!
Felhúz egy harmadikat is a fejére:
- Na,ez pont jó lesz.
- De atyám,minek önnek óvszer?
- Hát tudod fiam,farsang lesz,aztán én leszek az isten fasza.
567:
Közeledik a tél,két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam,jön a tél,nem ártana,ha elmennél fát vágni,mert nem
lesz télire tüzelönk.
A fiú úgy is tesz,elmegy,s egy héten keresztül vágja a fát,majd
hazamegy:
- Mondd,apám mennyi fát vágjak még?
- Nem tudom fiam,menj el és kérdezd meg a seriffet,hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni.Egy hét múlva megint elmegy a se-
riffhez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát,majd megint beállít a seriff-
hez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Borzasztó hideg lesz,az indiánok már 3 hete vágják a fát.
568:
A bokorból hangok hallatszanak:
- Szeretlek.
- Én is.
- Megcsókollak.
- Én is.
- Megölellek.
- Én is.
- Józsi vagyok.
- Én is.
569:
Laktanyában ordítozik az örmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra,akinek nincs,az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém,de jó szorosan!
570:
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség
ingerlô há- lóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje - talpig
felöltözve - egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az
újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem
legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani
egyetlen pillanatát sem.
571:
A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember
buzgón lôdözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
- Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani ôket. Most már van
egy olyan vegyszer, amitôl impontensek lesznek.
- Hülyeség, fiam. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas
MEGESZI a bárányt?
572:
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek!
Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!
573:
Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának"
megválasztott Mr.Brownt a sportosztályról.A férfi éppen egy jól
öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik:
- Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a
gyönyör?, pre cíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó
hálót, gondoljon arra, hogy idônként bele is kell gázolnia a
vízbe. Kiváló minôség? gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak,
nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol,
márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb
jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszt-
hetetlen gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor,
hogy megkímélje Önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye
számolhatok is?
- Mr.Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó
kezét az igazgató.
- Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag
vattát akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már
úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!
574:
Képzeld, Juliska - meséli Jancsi az óvodában - tegnap egy kotont
találtam otthon a szófa alatt!
- Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a 'szófa'?
575:
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes
m?tét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós,
idôsebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetôsen ködösen.
- Oh, professzor úr, ezek szerint jól sikerült a m?tét?
- Igen, fiam, a m?tét valóban jól sikerült. De én Szent Péter
vagyok!
576:
Két vetélytárs színésznô véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-
díj gálam?sorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám - fordul az idôsebb a fiatalabbhoz - a londoni
Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a
pénzzel ?
577:
Hallottak már az új antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be
másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
578:
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90
000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán
annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen
hétvégével ajándékozza meg. A nyakig adósságokban úszó fiatal
ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik
az idôs hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába
várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis
inkább az állam temesse majd el."
579:
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és
egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább
gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen
morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám
hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a
tutajon egy eszméletlen, gyönyör? lány fekszik. Feléleszti, s a
lány pihegô kebellel rebegi:
- Megmentôm! Hogyan háláljam meg neked?
- Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.
580:
Az utcán szembetalálkozik két idôsebb férfi. Mindketten erôsen
sántikálnak, húzzák a lábukat. Ahogy elhaladnak egymás mellet,
egyikük elmosolyodik, biccent, megböki a mellét:
- Don-kanyar, 1942.
A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét:
- Kutyaszar, öt perccel ezelôtt.
581:
Fiatal, csinos nô panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült
teherbe esnem.
- Megnézem asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkôzzön le, kérem, és
feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az elsô gyermekemnek legyen a
férjem az apja.
582:
Két barátnô ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal
színésztôl érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt? - kérdezi izgatottan a barátnôje.
- Hát, tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban
szerepel...
583:
Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy
hirtelen szélroham feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az
ajtó elôtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközô borítja,
amint a haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd
az egyikük megszólal:
- Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
- És nem is az én Henry-m!
- Ugyan miért aggódtok? - kérdi a harmadik hölgy. - Egészen biztos
vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!
584:
John lázasan készül a Karennal tervezett elsô randevúra: a lány
azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve
a rég várt alkalomra, John betér a gyógyszertárba óvszert
vásárolni. Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy
a szülôk még nem indultak útnak.
- Micsoda szerencse - mondja John Karen szüleinek -, ugye mi is
csatlakoz- hatunk?
- Meg vagy te ôrülve? - súgja oda a fiúnak Karen. - Nem is
mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!
- Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!
585:
Nézd, öregem - mondja az orvos a barátjának -, sajnos, úgy néz ki,
hogy még a reggelt sem éred meg ezzel a betegséggel. Gyere,
rúgjunk be, csapjunk egy közös búcsúéjszakát.
Ugy hajnaltájt az orvos hirtelen az órájára néz és szedelôzködni
kezd:
- Hát igazán remek volt, de most már illik hazamennem. Ne felejtsd
el, hogy kettônk közül NEKEM korán kell majd kelnem!
586:
A kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és
elcsípi az elsô papot:
- Atyám! Atyám! Akkora b?nöm van! Az éjjel elcsábítottam egy
tizenhat éves sz?zlányt!
- Na de, Grün úr! - méltatlankodik a pap. - Ön hívô ember,
mindennap a zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el,
miért nem a rabbinak?
- Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!
587:
- Kisasszony, ez mégis csak felháboritó, ezen a héten már az
ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
588:
Két egri várvédö beszélget:
- Te, Józsi, mondjá' má' valamit, újabban nem tudom kielégiteni
az feleségemet!
- Hát nyaljá' neki!
- Az segit?
- Nem, az pináját!
589:
Egy pali megszólít egy másikat az egyetemen:
- Te, te bölcsész vagy?
- Nem, csak elbambultam...
590:
Napihír az Aberdeen Post cím? napilapból:
"Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül
harmincketten megsebesültek."
591:
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
592:
- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklôdik a
fôpincér.
- Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.
593:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
594:
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.
A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
595:
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
596:
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik
közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!
597:
Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):
- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy
legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik
Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
598:
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt
a kocsit...
599:
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan
a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
600:
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó
tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!
601:
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!
602:
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezô falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették
az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
603:
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel
elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...
604:
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.
605:
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
606:
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos
kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörny? baleset érte, mindig ezt csinálja -
magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
607:
Sorozás, orvosi vizsgálat.
- ...és nekem a tüdômmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a
Mártírok útján lakom.
- Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának
alkalmas.
608:
A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik,
amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót
sem...
609:
A Bolondokat összecsukják egy teljesen üres szobába. Elkezdenek
tanakodni, mit csináljanak, az egyik azt javasolja, RENDEZZÜK BE A
SZOB?T ! Jó, jó !!
-Én vagyok az Asztal !
-Én vagyok a Szék !
-Én vagyok a ....
Az utolsó Bolondnak csak a CSILL?R marad.
-Na most mindenki tegyen úgy, mintha a kiválasztott bútor lenne !
- mondja a Fôbolond. (A csillárt felakasztják.... ).
Benéz az ápoló, vágja le a bolondot, miközben élesztik újra,
látják hogy a Bolond kegyetlenül röhög, szinte meg se tud
szólalni....
Kérdik tôle: Mit nevetsz, te Bolond ?
AZ A SOK HÜLYE SÖTÉTBEN MARADT !!
610:
Tatarozzák a Bolondokházát.....
1. Befestik az egyik nap Pirosra ..... reggelre a falról az
összes festék elt?nik .....???
2. Befestik újra pirosra ..... megint elt?nik ...!!!
3. Nincs több piros festék ! Legyen zöld !
Másnap reggel az öszzes bolond ott áll a falnál, és nézi a falat.
- Mit csináltok itt hülyék ?
- V?RJUK, HOGY MEGÉRJEN !!
611:
A Fôorvos átmegy a bolondokháza melleti presszóba, egy csésze
kávéra.
Monja neki a pénztáros:
- Hallja fôorvos úr, mióta kijárnak a bolondok kávét inni, nem
gyôzzük venni az új csészéket, mert ezek a lükék a kávé után
mindíg megeszik a kávéscsészét ! De ez még hagyján, de a fülét
mindig mindegyik meghagyja !
-Hmm,Hmm. - morfondírozik a fôorvos. - Ezek TÉNYLEG BOLONDOK !
HISZEN A FÜLE A LEGFINOMABB !!
612:
"Csak az ?r és a hülyeség végtelen..."
613:
"Még sose volt úgy, hogy ne lett volna valahogy..."
614:
"Mindig van két lehetôség ...vagy nincs."
615:
A szex fokozatai: -önkielégités
-petting
-homoszex
-gruppen szex
-világ proletárjai egyesüljetek!
616:
-Anyú! Pisilni kell!
-Várjál picit, mindjárt megyek.
-De én mamával akarok pisilni!
-Miért arany csillag bogaram ?
-Mert neki olyan jól remeg a keze...
617:
Háromszor csalódik egy férfi egy nôben.
-elôször mikor megfordul
-másodszor mikor megszólal
-harmadszor mikor levetkôzik...
618:
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
-Drágám! Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
sz?zességed?
-Varázslónak szívem!
619:
Interjú Stivie Wonder-el:
-Nem zavarja, hogy nem lát?
-Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék...
620:
Mi az abszolút lehetetlenség?
-Tengerfenékre bugyit húzni...
621:
-Nem megyek többé iskolába!
-Miért???
-Mert olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak...
622:
Egy esôs reggelen kivilágítatlan Lada gurul a határ egyik
földútján. Benne egy fiatal pár. Megállnak. A fiú a lány felé
fordul. Elsimítja a szemébôl a haját. Mélyen egymás szemébe
néznek:
-Akarod? - kérdi a fiú.
-Igen - feleli a lány.
-Csináltad már??
-Hát, még nem...
Kiszállnak. A lány lehajolt, és elôször élte át azt az élményt,
amit még soha: Gombázott!!
623:
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
624:
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebbôl a tanulság?:
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!
625:
- Mi a KGST címere?
- Zöld mezôben hét kpoasz tehén egymást feji...
626:
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák
kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltôk..
627:
A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a
meccsen. Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lô
egy bôdületes kapufát. A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem mellé ment.
- Fiam, nem illô istent káromolni, mert lesúlyt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja..
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fölé ment..
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a ....
Lesúlyt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntrôl
egy öblös hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment...
628:
Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nôvére áll a
zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok.. Férfit akarok.
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdôbe, s ismét látja,
hogy nôvére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok...
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából
nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nôvére épp egy
férfival van. Azonnal levetkôzik ô is beáll a zuhany alá és mellét
masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..
629:
Az eladó egyszercsak meglepve látja, hogy beront egy vak az
áruházba, majd a póráznál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje
felett. Odamegy s megkérdezi a vaktól:
- Mondja uram, mit csinál?
- Körülnézek...
630:
Utazó varázsló érkezik a városba, s elsôként a sánta és a pösze
kerül sorra. Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol
egy kicsit, majd elkiáltja magát:
- Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
631:
Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcsô!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.
632:
A mezôgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a
dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor
bebebehajtom öööôket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettô, erre
azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.
633:
Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat fog válaszolni a
fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton
sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit
csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol
apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos
kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.
634:
Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az
ügyeletes poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után
sikeresen elfogja az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy
darabig, majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra
emelve a döglött állatot elkiátja magát:
- Batman, batman, csalódtam benned...
635:
Három béka ül a tóparton az elsô szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..
636:
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl
egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat
egyet.
637:
Egy indián westernfilmet néz a moziban.
Annál a jelenetnél, amelyben indiánok és
farmerek mészárolják egymást, hirtelen
nyugtalanság fogja el.
- Megrohanták az emlékek? - kérdi tôle
részvéttel fehér szomszédja.
- Csudát! Tilosban parkol a kocsim.
638:
A fiatalasszony bekiabál a konyhából a
szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit
csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk,
hogy nem szabad.
639:
Panaszkodik a barátnô:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohá-
nyos, naponta elszív ötven cigit, tele-
füstöli a szobát, szét dobálja a csikke-
ket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én
már az elsô napon megmondtam a férjemnek:
válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.
640:
A férj váratlanul hazaérkezik és a fe-
leségét anyaszült meztelenül találja a
szobában.
- Meg vagy ôrülve? - kérdezi. - Miért
mászkálsz itt pucéran? Miért nem veszel
magadra valamit?
- Mert nincs egy rongy, amit magamra
vegyek - mondja szipogva az asszonyka.
- Hogyhogy nincs? - mondja a férj és
megdühödten feltépi a szekrény ajtaját.
- Itt lógnak sorban, tessék, egy ruha,
két ruha,három ruha,négy ruha,öt ruha...
tiszteletem, igazgató kartárs... hat ru-
ha, hét ruha...
641:
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma
rajtam?
- új frizurád van?
- Nem.
- új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?!
642:
Két nô üldögél a presszó teraszán. El-
sétál elôttük egy jól öltözött, arany-
csíptetôs, szivarozó öregúr. Az egyik nô
megjegyzi:
- Látod,egy ilyentôl szívesen elválnék!
643:
A strand egyik félreesô sarkában mezte-
len nô újságot olvas. Egyszerre csak
észreveszi, hogy egy fiatalember áll
mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nô -,
ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az
újságomba!
644:
A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsôbb-
rendüségérôl szôtt mítoszt. Egyedül ja-
vítottam meg a fürdôszobában a csaptele-
pet, közben nem ittam meg hat üveg sört,
senkit nem gorombítottam le és nem sza-
ladtam le háromszor alkatrészért a szak-
üzletbe...
645:
A tömött autóbuszon csinos nô furakszik
az ajtó felé. útközben útjába kerül egy
fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nô.
A fiatalember megfordul, alaposan végig-
méri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
646:
Két nyugdijas beszélget.
- A karácsony gyönyörü ünnep.
- Kettyinteni mégszebb élmény!
- Az,de karácsony sürübben van.
647:
Erzsike ellenörzö könyvében ott a bejegyzés: osztályfönöki intöt
kapott,mert a szexuális ismeretek óráján regényt olvasott.
A papa,miközben aláírja a tanári sorokat,rezignáltan megjegyzi:
- Akár az anyja!
648:
A giliszta fiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától.
- Mama,miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért,hol van?
- Elment horgászni.
649:
A feleség férjének 2 nyakkendöt ajándékoz a születésnapjára.
A férj rögtön fel is köti az egyiket.
A feleség szúrós szemmel nézi,és megjegyzi:
- úgy! Szóval csak az egyik tetszik?
650:
Tihamér harmadjára nösül.Esküvö után így szól a feleségéhez:
- Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondai neked.
- Mi az?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül fétékenykedni!
651:
Két férfi beszélget.
- Nem értem,hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a felesé-
gednek!
- Drága volt,de megérte.Azóta a mosogató közelébe se enged.
652:
Két férfi beszélget.
- Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam? Neked van állásod,nem nekem.
653:
Két ifjú férj beszélget.
- Segítesz otthon a feleségednek a házi munkában?
- Méghogy segítek-e? Nem segítek! Mindent én csinálok!
654:
Börtönlátogatás,1988-ban:
- Maga miért ül itt?
- Mert szidtam a párttitkárt.
1989-ben:
- Mert dícsértem a párttitkárt.
1991-ben:
- Én voltam a párttitkár.
655:
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között,s elöke-
rül a régi vita,hogy kié is Erdély,s mihez van joguk a magyarok-
nak.Ez így nem mehet tovább,határozzák el és a koppenhágai nem-
zetközi bírósághoz fordulnak.A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,
föztünk egy gulyást és ledöltünk.
Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat,úgy megfújták öket,
mint a vöcsök. Az avarok elárulták,hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit
énekelnek itt ösi földröl...
656:
Grósz Károly ,valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövöre jobban fogunk élni,mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen,de mi?
657:
Az emberrablók fogságba ejtik Kohl kancellárt.
3 millió márkát követelnek,különben ismét szabadon engedik...
658:
Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az US?-ba.
Elöször csak az egyik megy ki,és az majd értesíti a társát,hogy
érdemes-e kimenni.Meg is jön a levél,benne szomorú hir: barátom,
nem jó itt a közbiztonság,mert láttam,hogy a közeli sarkon két
kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román
evett egy kutyát...
659:
Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- És miért lötte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos. - Én azt hittem,
hogy Lenin.
660:
Gorbacsov hazalátogat a szülöfalujába.Találkozik régi ismerösé-
vel,a falu legöregebb emberével Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám,van magának videója?
- Hogyne - felel az öreg.Még hifi tornyom is van.Söt,videója és
hifi tornya már mindenkinek van a faluban.
- És tv-je van-e?
- Hát persze,színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Hogyne tudnám édes fiam.Te vagy a tegnap érkezett amerikai új-
ságíró.
- Iván bátyám,hát nem ismer meg,Misa vagyok,Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz - vágja rá az öreg - Hisz tudod,hogy
nincs villany az egész faluban!
661:
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az,hanem: ki az,fiacskám !
- Atyaúristen ! Megint egy tanárnô !
662:
Tavaly húsvétkor hallja a cigány a temlomban,hogy Jézust,az Is-
ten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették.Hazament
,búskomorságba esett,de az asszony addig nógatta,hogy elmesélte,
mit tudott meg a paptól:
- Szegény Jézust keresztre szögellték és halálra kínozták.
Az egész család sírva fakadt.
Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba,hogy híreket
halljon.A pap viszont ismét a régi történetet adja elö,csak más
szavakkal."Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre fe-
szítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:
- úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?
663:
A paraszt lovat vesz a cigánytól.Nézi elölröl,nézi hátulról,kér-
dezgeti,hogy egészséges-e.
- Mint a makk - feleli a cigány.
A paraszt meg is veszi a lovat,kötöféken vezeti a lovat hazafelé
Egyszercsak megugrik a ló,be az erdöbe.Fejjel nekirohan egy fá-
nak,s nyomban megdöglik.
Dühös lesz a paraszt,fut vissza a cigányhoz és ordítani kezd ve-
le:
- Vak volt ez a ló,te cigány! Nekirohant fejjel a fának!
- Nem vak volt az uram! Hanem bátor!
664:
Akasztják a cigányt.A hóhér megkérdi,van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé.A cigány hörög,rúgkapál.Megsajnálja a
hóhér.Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani.Leveszi róla a
kötelet.A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára
megszólal:
- Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam!
665:
Szabad György megbetegszik és a kórházban a következö táviratot
kapja:
"A parlament 211 szavazattal 210 ellenében teljes gyógyulást kí-
ván önnek"
666:
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az örmester 6 napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom,de azt igen,hogy ebböl négyet ezért a kérdésért
kaptam.
667:
Két horgász ül a parton kapásra várva.Egyikük viccet mesél,a má-
sik meg jókat röhög,de aztán hirtelen elkomorul.A másik hátranéz
s látja ám,hogy egy temetési menet közeleg. Ö is elhallgat,de
azon viszont fölöttébb elcsodálkozik,hogy amint a szomorú menet
melléjük ér,a társa kalapot emel.
- Nagyon szép töled,hogy ilyen részvéttel vagy.Talán ismerted?
- Igen,a feleségem volt.
668:
Megkérdezték egy társkeresô iroda veze-
tôjét:
- Ön szerint milyen tulajdonságokkal
kell rendelkeznie egy nônek, hogy boldo-
guljon az életben?
- Elég okosnak kell lennie, hogy tetsz-
szen a buta férfiaknak, és elég közönsé-
gesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.
669:
A vezérigazgatót este kisírt szemmel,
nagy szemrehányással fogadja a felesége,
mert megtudja, hogy a férje szeretôt
tart. A férje nem is tagadja.
- Természetes, hogy tartok - mondja -,
az én beosztásommal ez már egyÜtt jár. Az
én köreimben, szívem, már nem engedheti
meg magának az ember, hogy ne legyen meg-
felelô villája, megfelelô autója és meg-
felelô szeretôje. A szeretô, szívem, ma
már státusszimbólum; kell, hogy legyen az
embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka csak félig-meddig nyugszik
meg ettôl a magyarázattól.
Este elmennek a színházba. Kezdés elôtt
azt mondja a férj:
- Szívecském, most fordulj óvatosan bal-
ra és nézd az ötödik sorban, szélen, azt
a kis szôke nôt. Na hát az az én szere-
tôm. - De most fordulj jobbra és nézd meg
a hatodik sorban azt a kis feketét. Tudd
meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér-
igazgatójának a szeretôje. Itt elöttünk,
a második sor közepén az a platinaszôke,
az a minisztériumi fôosztályvezetônek a
szeretôje. Mellette, az a bronzvörös, az
meg egyenesen a miniszterhelyettesnek a
szeretôje.
Az asszonyka gondosan körülnéz, majd
elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
- A mienk a legszebb!
670:
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire
kell annyi pénz - zsörtölôdik a férj a
feleségével -, hiszen nem isztok, alig
dohányoztok, nôk után se jártok...
671:
Egy csinos nôt követ egy férfi az ut-
cán. Sehogy sem tud tôle megszabadulni,
odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja:
- kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendôr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék
szolgálatban, magam is ezt tenném...
672:
Kovács nagyon ideges, elmegy az idegor-
voshoz. A felesége is elkíséri, és kint
várja a várószobában. Az orvos megvizs-
gálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van,
amely minden életörömétôl megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül
a várószobában.
673:
- Azt hiszem, az új fiúmnak valóban ko-
moly szándékai vannak.
- Mibôl gondolod?
- Az elsô napon már felhívott a laká-
sukra, hogy bemutasson a szüleinek.
- És hogyan fogadtak?
- Sajnos, éppen nyaralni voltak.
674:
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit
könnyüvérü...Nem lepôdnék meg, ha a fér-
je csak a másodhegedüs szerepét játsza-
ná.
- Másodhegedüs? Szerintem már az is
nagy eredmény, ha a férj játszhat a ze-
nekarban!
675:
Két fiatalember beszélget.
- Mondd, téged nem idegesítenek a nôk?
- Nekem semmi kifogásom ellene, ha a
nôk idegesítenek.Csak ne mindig ugyanaz!
676:
Egy férj panaszkodik a barátjának:
- Olyan rossz így magányosan megöre-
gedni...
- Hogyhogy magányosan?
- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó
születésnapja...
677:
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a
szellemi képességeim miatt.
- Mirôl van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom
mindazt, amit a feleségem mond!
678:
A texasi kislány boldogan újságolja a
mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a
kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit ne-
ked?
- Még nem, de már lelôtte a feleségét.
679:
Kovács néni az orvosnál
- Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos,
alig van két hónapja hátra...
- Jajj, sz?zmáriám, doktor úr, mondjon má valami biztatót is!
- ... Hajrá Kovács néni!
680:
Egy fiatal nô nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és
megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja.
- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek
örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen
jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek
fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden
gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a keszty?tartóba a
másikat pedig kilógatom az ablakon.
682:
A férj azt mondja a feleségének:
- Szivecském, csinálj úgy, mint a gólya!
- ?lljak fél lábra, vagy kelepeljek? - kérdezi készségesen
az asszony.
- Költözz el!
683:
A frissen lecsukott férfit elsô éjszakára közös cellába
teszik egy benga-állat négerrel. Ahogy becsukódik mögötte
az ajtó, a néger pincemély hangon így szól hozzá:
- Akarsz papást-mamást játszani?
Az új rab nem mervén ellenkezni, beleegyezik.
- Nem bánom.
- És mi akarsz lenni, papa vagy mama? - kérdezi a néger.
A pasas nem akar köcsög lenni.
- Hááát, inkább papa szeretnék lenni.
- Oké - vigyorog a néger -, akkor most azt játszuk, hogy a
papa leszopja a mamát.
684:
?polónô az idôs bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
685:
Ha MC Hammer-t le akarjátok alacsonyítani, nem elég ha a
10. helyen szerepeltetitek, hanem a nevét is magyarosítani
kell: Emcé Hümér
686:
A vadász hazamegy a vadászatról és a felesége kérdezi a vadászat
eredményérôl a férjét. Mire a férj:
- Lôttem egy fácánt egy vaddisznót és egy nenét.
- Micsodát?
- Nenét.
- Az meg mi?
- Mikor ráfogtam a puskám azt mondta, hogy ne!-ne!
|
