Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
713 vicc 3
687:
A bolondok házában elterjed az a szokás, hogy a vicceket
megszámozzák. Például ha valaki azt mondja, hogy egy, akkor kitör
a nevetés. Jön a bolondokházába egy új bolond, neki is elmondják
ezt a szokást. Elekezdôdik a viccmesélés.
Az egyik bolond mondja: - 32
Kitör a röh(f)ögés.
Mire a másik : - 65
Erre mégnagyobb a röhögés.
Megszólal az új bolond: - 232
Erre meg akkora röhögés tör ki, hogy egész este röhögnek a bolondok.
Megkérdezi az új bolond a többitôl:
- Miért nevettetek annyira?
- Ezt a viccet még nem ismertük.
688:
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én,
akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetôn. Elkezd esni az esô. Az öreg macska
megcsúszik és elkezd gurulni le a háztetôn. Végén valahogy
megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott
lóg. Fogja magát, legurul és ô is elkezd lógni. Lóg tíz percet,
fél órát, s a fiatal macska megszólal:
- Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!
689:
A skinhead megy a sivatagban, aztán ott fekszik a néger, mellette
egy kupac szar. Erre megszólal:
- Mi van elolvadt a barátod?
690:
Az ember megy a sivatagban. Már az éhhalál szélén áll, ekkor
megszólal mögötte egy hang:
- Én vagyok Jason!
Hú, erre megijed, elkezd futni. Már majdnem meghal, de még fut,
hogy lehagyja a hangot. Egy nap múlva megáll. Megszólal mögötte a
hang:
- Én vagyok Jason!
Megin hú, erre megin megijed, s megin elkezd futni. Már megin
majden meghal. Fut még egy napot. Megin megáll. Megin megszólal
mögötte a hang:
- Én vagyok Jason!
A fickókánk marhán megíjed, különben is a szomjhalál szélén áll,
fogja magát és csak úgy natúr meghal. Erre megszólal a hang:
- Hehe, nem is én vagyok Jason!
691:
Bemegy a süketnéma a bárba. Odamegy a nôi felszolgálóhoz. Ezt
nyökögi:
- Eieilee!
- Micsoda, nem értem, lenne szíves még egyszer (1-szer)?
- Eieilee!
Még elmondatja vele egy párszor, aztán amikor végképp feladja a
reményt, hogy megérti odahívja a felszolgálóférfit, hogy mint
férfi a férfival beszéljék meg a dolgot.
- Mit tetszik parancsolni?
- Eieilee!
- Micsoda?
- Eieille!
Még háromszor elmondatja, aztán odahívja a süketnéma eladót.
- Eileilee!
- Eieille!
- Eieieieille!
Az eladó odaadja a süketnémának a cuccot, az fizet és elmegy.
Ezután a férfi megkérdezi a süketnéma eladót:
- Mégis mit kért?
- Eieillee!
692:
Egy férfi elmegy az orvoshoz, s mondja neki:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót.
Egy év múlva jön vissza a fickó, eddig ér a szállyjja.
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- És hogy hívják ôket?
- Az egyik a Terminátor a másik a Pinokkió!
693:
Két rendôr helyszínel egy balesetnél. Egyik mondja
- A szélvédôn egy kéz.
A másik leírja.
- Az autópályán egy fej.
Pontos j-vel, vagy elipszilonossal? A rendôr belerúg:
- Akkor írja, hogy az árokban.
694:
Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.
695:
A vámpír megy a buszon, hátán egy koporsó. Egy ember marhán nézi,
erre megszólal:
- Mivan hülye, nem láttál még éthordót?
696:
Két katicabogár beszélget. Az egyik megszólal:
- Na, felvettek?
- Ugyan már! Hét ponttal?
697:
Az egyetemen:
- Te bölcsész vagy?
- Nem, csak elbambultam!
698:
Egy manus bemegy a kocsmába:
- Hé pincér! Öt deci vöröset és öt deci fehéret ide az asztalra!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Négy deci vöröset és négy deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Három deci vöröset és három deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Két deci vöröset és két deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Egy deci vöröset és egy deci fehéret ide!
Majd megszólal:
- A faszba! Minél kevesebbet iszom, annál jobban berúgom...
699:
A misszionárius megy az erdöben és eléugrik két oroszlán.
A pap elkezd fohászkodni:
- óh Istenem! Add, hogy ez a két dög kereszténnyé legyen!
Közben a két oroszlán imára áll:
- Édes Jézus légy vendégünk, álld meg, amit adtál nékünk...
700:
Kérdi a gyerek az apját:
- Papa, a Jézuska is lehet beteg?
- Ugyan már! Hogy gondolhatsz ilyet?
- A plébános bácsi a mise végén kihírdette: "Az úr magához hívta
szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost..."
701:
Miért járkálnak fel-alá a skót dudások?
-Mert a mozgó célpontot nehezebb eltalálni!!
702:
Horror: Beleharapott a hot dog-ba, de az visszaharapott.
703:
A homoszexuálisok a maguk nemében normális szexualitásúak.
704:
Köszöntjük kedves véradóinkat! - zümmogték a szúnyogok.
705:
- Uram másodszor figyelmeztetem, hogy ráült a kalapjára!
- Mi köze hozzá?! Látja, egy szót sem szólok, pedig már öt perce ég a
kabátja.
706:
-Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
-Megbocsátok!
707:
A szórakozott vak irodalomtörténész professzor a kertjében ül a
nagy tölgyfaasztalánál és elmélyülten dolgozik. Véletlenül lesodor
az asztaláról egy Braille-írasos (GY.K.amit a vakok is tudnak
olvasni) vastag könyvet, mely kishíján egy arra tébláboló sünre
esik. A professzor lehajol a könyvért, de a sünit érinti meg.
Mérgesen felkiált:
-Melyik hülye avantgarde költô írhatta ezt a zagyva verset!?
708:
A Föld azé, aki megeszi! - szólt a földigiliszta...
709:
Az éjszaka leple alatt a makaróni magába bolondította a spagettit
(szex-tett) a konyhán. Meglátván ezt reggel a séf, így szólt:
-Na nem! Hát ez kemény! És puhára fôzte ôket....
710:
Apa a kisfiához:
-Mondd, mit szeretnél kapni karácsonyra?
-Egy Libresse-tampont!
-Hát minek az neked?!
-Tudod, azt mondták a tévében, hogy azzal kerékpározhatok,
teniszezhetek, sôt még lovagolhatok is!
711:
-Pincér! Mit jelentsen ez?! A levesemben egy darázs úszik!
-Elnézést uram, de a legyeink már kifogytak!
712:
Arisztid és Tasziló szépen felöltözve sétálnak az utcán. Arra
száll egy galamb, és leszarja Taszilót. Arisztid egy elôkelô
mozdulattal elôránt egy zsebkendôt, és átnyújtja Taszilónak!
Tasziló nézi, forgatja, majd így szól:
-Na jó, jó, de most repüljek utána?!
713:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
-Hát veled meg mi történt?!
-Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....
|
