Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
wííííí
- Jegyeket, bérleteket kérek! Móricka megszólal: - Otthon tudják, hogy kéregetsz? ****************************************************************************** - Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... ? megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, ? fut... ****************************************************************************** Móricka bemegy az els? nap a suliba, és megkérdezi a tanárn?t?l: - Tanárn?! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárn?! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárn?! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival. ****************************************************************************** Móriczka az iskolában azt a feladatot kapja, hogy olyan szavakat, amelyekben dupla mássalhangzó van. Elindul hazafelé Móriczka várja a buszt, látja ki van írva, hogy: megálló. -Egy már megvan-gondolta magában. Megy tovább hazafelé, mikor egyszer csak rákiáltanak, hogy -Vigyázz!!!-Mát kett? van gondolta. Amikor hazaér, látja, hogy az apja két n?vel száll be a kocsijukba. -Hová mész apa? -Piknikezni!-hangzik a válasz. -Két "k"-val? -Nem is anyáddal!!! ****************************************************************************** Móriczka anyukája egy szál szoknyában mászik fel a létrára, Móriczka pedig utána... Móriczka felnéz, és megkérdi: -Huh anyu, mi az ott a lábad között?? -Hááát...az aaa...a macskám... -Télleg?? Akkor ne szorítsd annyira, mert kilóg a nyelve! ****************************************************************************** Móricka tanítója beírja az ellenörz?jébe: ,,A gyerek büdös! Fürdetni!" Móricka apukája visszaírja: ,,Ne szagolgassa! Tanítsa!" ****************************************************************************** Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek tíz liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még tíz litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég az iskola ****************************************************************************** - Az ember Ádámtól és Évától származik. Móricka megszólal: - Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen Móricka, de most nem rólatok van szó! ****************************************************************************** Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint. - Fuskin! - mondja Móricka. - Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg! Másnap újra kérdezi Mórickát. - Na, ki írta az Anyegint? - Fuskin! - Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod meg, beírom az egyest! Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát. - Nos, ki írta az Anyegint? - Fuskin! - Ebb?l elég volt, egyes, leülhetsz! Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának: - Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az els? négy fogamat. ****************************************************************************** Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól: - Kérek valami helyi érzéstelenít?t! A patikus csodálkozva megkérdi: - Minek az neked? - Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat...
*******************************************************************************
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
|
