Az én oldalam - Naplóm

Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
Vicces pillanatok :)

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:


Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

s még néhány szösszenet pusztán csak a jó közérzet miatt :

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.

Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Nem a Dunakeszi az embert...

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.










© Napfolt Kft. - Médiaajánlat

 

TeveClub a facebookon
© Napfolt Kft. - Médiaajánlat