Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
megéri elolvasni:D
Ügyfélszolgálatosok vidám percei...
Megtörtént esetek....
*hibabejelentő:* Forint vagy deviza alapú hitelérdekelné?
*ügyfél:* A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xyvagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata mármegint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogykeresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a phértéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnékkérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és aztmondták a báró listán
vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok...j, mint jóka
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xyvagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József,ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha vanilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa,résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrtszemély vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az akölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHFalapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ezazt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte aterminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik aterminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhözátköltözködni, ha ez
lehetséges....de mindegy ezt majd odabentmegbeszéljük.
________________________________
*Vodafone hívások:
*Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok,tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Expressindítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egyfül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt ésceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsiceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éveshűségnyilatkozattal, de sajnos a
hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefonbeleesett a mosdóba, mivel
vizes lett kivettem belőle a kártyát,szétszedtem a telefont, és
kiraktam az erkélyre száradni. Ezután akártyát lefújta a szél, és
most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egyféléves 3210-ese.
Nem találom a töltőm, használhatom afeleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Mibensegíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyikmegkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékbanülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, plMotorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukathívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csakvezetéknevet tudok:
Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogymikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napotkívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnákfőtőteni, de valami keresztet
is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sokszám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni,ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy alétra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogyborítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nemtudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezértnem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egysürgős SMSt? Én
itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, abarátnőm meg a
túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéneneki, hogy jöjjön át,
mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nempróbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm asegítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk,emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal,de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsoslinzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Énegyébként az öccse vagyok.
Ügyfélszolgálatosok vidám percei...
Megtörtént esetek....
*hibabejelentő:* Forint vagy deviza alapú hitelérdekelné?
*ügyfél:* A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xyvagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata mármegint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogykeresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a phértéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnékkérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és aztmondták a báró listán
vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok...j, mint jóka
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xyvagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József,ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha vanilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa,résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrtszemély vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az akölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHFalapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ezazt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte aterminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik aterminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhözátköltözködni, ha ez
lehetséges....de mindegy ezt majd odabentmegbeszéljük.
________________________________
*Vodafone hívások:
*Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok,tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Expressindítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egyfül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt ésceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsiceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éveshűségnyilatkozattal, de sajnos a
hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefonbeleesett a mosdóba, mivel
vizes lett kivettem belőle a kártyát,szétszedtem a telefont, és
kiraktam az erkélyre száradni. Ezután akártyát lefújta a szél, és
most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egyféléves 3210-ese.
Nem találom a töltőm, használhatom afeleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Mibensegíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyikmegkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékbanülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, plMotorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukathívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csakvezetéknevet tudok:
Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogymikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napotkívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnákfőtőteni, de valami keresztet
is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sokszám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni,ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy alétra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogyborítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nemtudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezértnem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egysürgős SMSt? Én
itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, abarátnőm meg a
túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéneneki, hogy jöjjön át,
mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nempróbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm asegítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk,emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal,de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsoslinzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Énegyébként az öccse vagyok.
|
