Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje
http://teveclub.hu/naplo/
|
viccek
- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- ???
- Icuka Magacuki
Móricka szülei vesznek egy hazugság vizsgálót. Kipróbálják hogy jó e, ha igazat mondanak, akkor a hangjelzés egy csipogás, ha hazudnak akkor duplán jelez a készülék. Bekapcsolva hagyják, mert kíváncsiak, hogy gyerekük mennyire mond igazat. Hazaér Móriczka és újságolja a szüleinek:
- Kaptam egy 5-öst.
* TITI
- Kaptam egy 4-est.
* TITI
- Kaptam egy 3-ast.
* TITI
- Kaptam egy 2-est.
* TITI
- Jól van! Kaptam egy 1-est.
* TI
Megszólal az anyja:
- Hát szégyelld magad Móricka, én 5-ös tanuló voltam!
* TITI
- Jól van... 4-es.
* TI
Apja is megszólal:
- Móricka, amikor én iskolába jártam...
* TITI
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- ???
- Felhasználóbarát.
A kicsi teve kérdezi az anyukájától:
- Anyu! Nekünk miért nem olyan a patánk mint a lovaknak?
- Azért, hogy nem süllyedjünk el a sivatagi homokban.
- Anyu! Nekünk miért lehet bezárni az orrlyukunkat?
- Azért, hogy ne fulladjunk meg a sivatagi homokviharban.
- De anyu, akkor mi mit keresünk a Veszprémi Állatkertben???
- Miért ment el vadásznak az ügyetlen pincér?
- ???
- Mert bármit eltudott ejteni!
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jól van. Mondj egy másikat!
- Verébke.
- Jól van. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke. Mondd azt, hogy gólya, veréb!
Tudsz-e másik madarat megnevezni?
- Fecs.
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Mi az?
- 100 foga van és 4 lába?
- Krokodil!
- És mi az?
- 4 foga van és 100 lába?
- Veresegyházi asszonykórus.
- Jean!
- Igen uram?
- Dugja be a tehén farkát a konvektorba!
- De miért uram?
- Mert forralt tejet akarok inni!
- Hogy ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
- ???
- Seven Up
Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusztok bányászok.
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kicsoszog, és látja, hogy egy multimilliomos áll az ajtóban.
- Téged ismerlek! - förmed rá mérgesen - Te egész életedben egy uzsorás, kapzsi ember voltál.
- Volt egy jócselekedetem is - védekezik a multimilliomos.
- Na?
- Egy alkalommal adtam egy szegény koldusnak tíz centet.
Szent Péter jelenti az esetet az Úrnak.
- Tudod mit? Adj neki tíz centet, és menjen a pokolba!
Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!
Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az őrszobára.
- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.
A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra:
- Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk.
|
