Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/26217
|
2004. november 5.
Hogy hívják másnéven a szexi tyúkot?
- ???
- Ero tik!
- Hogy hívják másnéven a kopasz vasutast?
- ???
- Sín head!
- Mi történik, ha a zsidó álló fasszal
nekirohan a falnak?
- ???
- Beveri az orrát!
- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves,
ha már nem kell, akkor csöpög és lóg ?
- ???
- Esernyő !
A zsúfolt autóbuszban egy szakállas így szól a mellette
szorongó nőhöz :
- Keféljünk.
- Mi, mit mondott ? - kapja fel a hangját és fejét a nő.
- ó, semmi, semmi, csak bemutatkoztam, a nevemet mondtam.
- Hol ? Engem meg így hívnak.
- Apu, egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd, kislányom!
- De már kétszer hagytam, ő pedig harmadszor is akarja.
A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi
a kamrában, mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja
a villanyt és megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány ?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban ?!
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes
nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához
fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa ?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A
kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja :
- A bácsi mit vár ?
- A villamost.
- Az meg is látszik !
Egy fiatalember beállít barátnője apjához:
- Azért jöttem, hogy megkérjem a lánya punciját.
- A punciját??? A kezét szokták megkérni!
- Ez igaz, csakhogy elegem van a kézimunkából...
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második
világháborúban?
- ???
- Ajtón be, kéményen ki.
- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
- ???
- Fekete humor: egy koporsóban tíz hulla,
morbid humor: egy hulla tíz koporsóban.
Mother's butter breaks it out.
(Megfejtés: Anya vaja törje ki.)
Mutters butter durch kommt hinaus.
(Megfejtés: Anya vaja törje ki.)
Járőröző rendőrök találnak két bombát, amit be is vágnak
a hátsó ülésre.
- Mi lesz, ha az egyik felrobban? - aggodalmaskodik az egyik.
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.
Nászéjszaka után a kiváncsi anyuka:
- Mesélj, kislányom, milyen volt?
- Jó.
- De hát bővebben, kislányom!
- Bővebben? Nem jó.
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset
után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom, - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent
megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon
nyugtalanok.
Két részeg mászik a sínek között. Azt mondja az egyik:
- Jaj, komám, de magas ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.
Az éppen besorozott határőr honvéd első éjszakáját tölti őrségben.
A drága mama úgy gondolja, hogy visz szerencsétlen fiának egy kis
kajautánpótlást.
Meg is közelíti az őrhelyet kis kosarával, erre a fiú:
- állj, ki az!
- Anyád!
- Tiéd! Ratatatatatatatata...
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdezi az
orvos a züllött beteget.
- Kezdjük a rosszal.
- Ki kell venni a fél tüdejét!
- és mi a jó?
- Legalább lesz helye a májának.
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Egyszer csak kijön
az orvos, egyik kezében egy csecsemő, a másikban egy bárd:
- Gratulálok, 3 kiló 40, maradhat ?
Két rendőr betér a McDonald's-ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
Két rendőr felett elszáll egy sárkányrepülő. Az egyik
előrántja a pisztolyát és tüzel.
- Milyen madár volt az, komám ?
- Nem tudom, de az embert azonnal elengedte.
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri
hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikro-
hullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd
megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is...
Jósnőnél:
- Uram, önre iszonyú jövő vár. önt leszúrják, tűzön megperzselik,
feldarabolják...
- Várjon, hölgyem, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet!
- Mi a különbség egy repülőgép meg az ötösikrek papája között?
- ???
- A repülőgép egy agyafúrt ötlet, az ötösikrek papája meg egyet
fúrt és öt lett!
Az egérnek szeretkezhetnéke támad. Miután a róka és a farkas is
kikosarazza, találkozik az elefánttal, aki félig elmerülve áll egy
tóban. így szól hozzá:
- Te, elefánt, hiányom van, had húzzalak meg!
Miután az elefánt beleeggyezett, az egér hátulról aláakaszt. Közben
odaúszik az elefánthoz egy krokodil, és beleharap az orrmányába.
Az elefánt fájdalmasan felüvölt, erre az egérke hátulról odakiált
az elefántnak:
- élvezz csak, picim!
|
