Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/254091
|
Viccek
Versek:
Szép idő van jó idő van,
Vigyorog az ég is,
Adjanak egy deci rumot,
Majd vigyorgok én is!
Itt van ismét Húsvét napja,
részeg minden gyerek apja.
Kurva tyúkúnk baszott tojni,
azért jöttünk locsolkodni!
Erdei út, girbe gurba,
meglocsollak te kis...Virágszál!!
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök ahol szőrös.
Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát,
Le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!
Viccek:
1.Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
2.Szar ez apám!
Az lehet me a gatyámba tláltam.
Mit mondot matarazzi zidannak?
Na ez jó kérdés.
A faluban egy sírfelirat, itt nyugszik a mi jó orvosunk, s körülötte akiket meggyógyított.
Egyszer elmentem egy orvoshoz és elmondta ,hogy olyan az erőlétem , mint egy 30éves-é.
Meg is mutatta hol van eltemetve a fickó.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
Elmegy egy öregember az orvoshoz.
És ezt panaszolja.
-Doktor úr én minden nap 7-kor kakilok.
-Ez nagyon egészséges, nincs vele semmi baj.
-De, 8-kor kelek!!!!!!!!
Miért nincs a radiátornak gyereke?ű
Mert meleg.
Mi lenne a világon nők nélkül.
Globális felmelegedés.
Két pulyka a filozófiárol beszélget.
Valyon van élet karácsony után?
Egy Amerikai érkezik Budapestre.
Beszáll egy taxiba és megkéri a taxist ,hogy mutassa meg neki a várost.
Először a Lánchídhoz vitte.
Ott az Amerikai megkérdezte mennyi idő alatt készült el?
2 év.-mondja a taxis.
Ez nálunk 1 év alatt elkészül.-mondja az amerikai.
Utánna a szabadságszobornál állnak meg.
Ez mennyi idő alatt készült el?
1 év.
Ez nálunk fél év alatt elkészül.
Utánna a parlamentnél állnak meg.
(A taxis már baromira unja az Amerikait.)
Ez mennyi idő alatt készült el?
Nem tudom asszonyom reggel még nem volt itt.
.Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs is?
2.Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!?
3.Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
-Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első.
Számol, aki kint maradt: egy.
Megszólal egy hang a sötétben: - Ne számolj te, mert én vagyok
4.A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
5.A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Miért nézi 19 szőke nő a horrorfilmet?
Mert 18 alatt nem ajánlott.
Öt szőke megy 1 esernyő alatt és egyik sem ázik meg.Hogy lehet ez?
Nem esik az eső.
Két szőke beszélget.Jé neked is 4 csillag a pinkódod?
Zsebtolvaj a koldusnak:Pénzt vagy életet.
Pénzt,Pénzt.
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
A baromfiudvarban az állatok azon versengenek hogy ki az ijesztőbb. A bika azt mondja:
- Dobbantok kettőt, fujtatok egyet és minden tyúk halálra rémül.
A disznó így szól:
- Én meghempergek a sárban, végigszaladok az udvaron és minden tyúk elszalad ijedtében.
Mire a csirke:
- Én csak lefekszek a földre, halottnak tettetem magam és egy egész világ be van szarva tőlem.
- Doktor úr, miért van az ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj?
- Semmi, csak önnek el van törve az ujja!
Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok! Nem látod?
- Víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a flakonra, hogy "Száraz hajra!"
- Hogy hívják a kábítószers medvét?
- Kokolínó!
- Ugye Dezsőke, szereted az állatokat?
- Nagyon! Különösen a grillcsirkét!
Mit keres egy szőke nő a lakatlan szigeten?
Lakatot!
A férj és feleség elmennek vacsorázni.
A nő leönti magát szósszal és azt mondja:
Most nézd meg úgy nézek ki mint egy ddisznó!!
Mire a férje:Aha,és még le is edted magad!!
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott.
Az agresszív kismalac megy az erdőben, meglátja a nyuszikát és hozzávág egy palacsintát. Mire a nyuszika:
-Ez szándékos volt malacka?
-Nem, lekváros!
-Honnan lehet tudni, hogy megromlott a kínai kaja?
-Már nem mászik.
Mi a nőzés ellentéte?
A hímzés.
Két farmer beszélget.
-Te, az én birtokom olyan nagy, hogy ha elindulok reggel az autómmal csak estére érek át rajta.
Mire a másik:
-Hát igen, nekem is volt már ilyen autóm.
Mi a külömbség a hasmenés és a halál között??????
Semmi.
HA menni kell, hát menni kell.
Mért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.
A tizedik emeleten egy férfi kiakar lökni egy nőt az ablakon.
Egyszer felkiált egy bámészkódó:
-Nézd a roh*dékot ki akarja lökni a feleségét.
-Nem a feleségem, az anyósom!!!
Mire a többi bámészkodó.
-Nézd hogy kapaszkodik a roh*dék.
A világ legrövidebb könyvei:
Michael Chakson, a féfias megjelenés titkai.
A Gánai szolárium szerejők jegyzéke.
Pintér sándor hogyan számoltam le a magyar maffiával.
Fehér Anettka hogyan lehet egy nő egyszerre szép és okos.
-Klassz az új halló készüléked. Mennyibe került?
-Háromnegyed tizenkettő.
Monddd meg szépen Feri,ki vert meg?-fordul a tanítónő a síró kisfiúhoz.
-Azt már nem!Sohasem árulnám el a barátomat Kovács Karcsit!
-hangzik a válasz.
Mi az? Feldobják semmi , leesik 20.000-res.
- Nem tudom de szívesen dobálnám
Mi az? Feldobják semmi, leesik tank?
- Orosz hadicsel.
-Mi az? 1 foga van és 100 lába?
- Veresegyházi asszonykórus.
Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
-Boca Juniors.
-Mért van az elefántnak,piros szeme?
-Hogy el tudjon bujni a cseresznyefán!
-Láttár már cseresznyefán elefántt?
-Nem...
-Látod milyen jól elbujt?
Egy ember kifogja az aranyhalat.
-HA visszadobsz teljesítem 1 kívánságodat.
-Jó akkor szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
-Hát ez túl nagy kérés és az építés évekig is eltarthat.....
-Jó akkor szeretném megérteni a nők logikáját..
-2 vagy 4 sávos legyen az autópálya?.
Mi az! Nagy szőrös és ha izgatják fel áll?? Medve.
Egy férfi be akar jelentkezni az orvoshoz.
A recepciós felveszi az adatokat, majd megkérdérdezi:
-Mi a neve?
-Dobó István vagyok.
A recepciós egy kicsit gondolkozik majd ezt mondja:
-De uram, tavaly magát még Zrínyi Ilonaként kezeltük!
Mire a férfi:
-Az még a leánykori nevem.
Miért jár a horgász a temetőbe???
Mert sok a HALott.
-Mi az abszolúlt pech?
-Ha valaki magábaroskad, és mellé esik.
A CIA-nál üresedés van bérgyilkos szakmában. A fő vizsgára csak 3-man maradnak. 2 férfi és 1 nő. Odavezetik őket egy páncélajtóhoz. Jön az 1. férfi. Kezébenyomnak neki egy pisztolyt és mondják.
-Bent ül a felesége. Menjen be, lőjje le!
-Dehát uraim. Ez nem fog menni. A feleségem.
Hazamegy a férfi. Jön a 2. Kezébenyomnak neki egy pisztolyt és mondják. Bemegy, néhány perc síri csönd. Kijön.
-Nem megy uraim. Mégiscsak a feleségem. Nem én vagyok a maguk embere.
-Tényleg nem.
Hazamegy a férfi és jön a nő. Kezébenyomnak neki egy pisztolyt és mondják. A nő fölragyogott arcal bemegy. Vad fegyverropogás, sikoltozás, verekedés hallatszik. Kijön a nő.
-Uraim! Nem mondták, hiogy vak töltény van a fegyverben. A székkel kellett agyonvernem a nyomorultat.
Két részeg ül a fólyó parján. Megszólal az egyik.
-Jön föl a hold!
Erre a másik.
-Mé'? Azt is ittunk?
Három részeg fekszik a sárban. Egyik trüsszent.
-HAPCI!
-Egészségedre!
Vágja rá a másik. Erre a harmadik megszólal.
-Hé má! Nekem is öntsetek!
Cigány bemegy az építkezésre, hogy munkát keres. Egy kedves nő segít neki. Megszólal a nőcske.
-Rendben van. Önnek az lesz a dolga, hogy a betont egy talicskában hordja.
-Dehát kisasszonykám, az női munká!
Meglepődötten a nő ránéz.
-Ez? Ehhez elég erős kezek kellenek. Miért női munka ez?
-Há me' csinálja a rohadt anyád!
Valahol Ócánia területém. Kannibál kisfiúszól apukájához.
-Apa, kérek bonbont!
Apja adja is neki. Kisidő után ismét szól a gyerek.
-Apa kérek még bonbont!
-Jól van, de ez az utolsó.
Szól az apja, de a gyerek ismét megszólal.
-Apu, adj még bonbont!
Dühösen az apja rászól a fiára.
-Mit gondolsz? Anyádnak hány szeme volt?
-Mire jött rá Joe ötévi börtönbüntetés után?
-Hogy nem is ő van bezárva, hanem az ajtó!
-Hogyan állítják meg a szerelmes juhot?
-Állj lav juh!
-Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának?
-Torzan!
-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!
|
