Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/163187
|
He xDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
szia
Eszter üzenete:
szia
Tisztítótűz Angyala üzenete:
hogy vagy?
Eszter üzenete:
élek te??
Tisztítótűz Angyala üzenete:
éelk xP
Eszter üzenete:
élsz és virulsz, vagy csak élsz?
Eszter üzenete:
ha eltűnök, bocs
Tisztítótűz Angyala üzenete:
semmi
Tisztítótűz Angyala üzenete:
csak élek
Tisztítótűz Angyala üzenete:
levegőőt veszek
Eszter üzenete:
nagyon meleg van
Eszter üzenete:
pedi hogy bírja?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
liheg
Tisztítótűz Angyala üzenete:
apukám haverjának bernáthegyije is
Eszter üzenete:
deh nem lakásban neem?
Eszter üzenete:
bernáthegyi lakásban
Eszter üzenete:
uhh
Tisztítótűz Angyala üzenete:
neem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
lennt.felső perén xD
Eszter üzenete:
ilyenkor gondolom beengedik a pincébe nem?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
de nincs pince xD
Eszter üzenete:
mert, hogy ott hűvösebb van
Eszter üzenete:
xD
Eszter üzenete:
szegény kutya
Tisztítótűz Angyala üzenete:
áá,a segge levan borotválva xD
Eszter üzenete:
xDD
Eszter üzenete:
meer?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
mer baja vagyon xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két milliomos beszélget:
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot!
- Az lehet, de én nem adom el!
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Ideges egészségügyi ellenőr érkezik az egyik húsüzletbe. Körülnéz, s idegesen kiált rá az eladóra:
- Minden légy 1000 forint!
- Én magának 500-ba annyit fogok, amennyi csak kell! - válaszol az eladó.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
Eszter üzenete:
eeezvolt egyiknap
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Anyu, lemegyek a parkba hallgatni a fülemülét. Olyan szép...
- Jó kicsim, de a táskát, amit az ajtó elé készítettél, hagyd itthon! A fülemülék se nem isznak, se nem dohányoznak.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Minek a rövidítése a "MÁV"?
- Miért Állunk Vazze?????!!!!!
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Eszter üzenete:
LOL
Eszter üzenete:
3szor olvastam, mire sikerült felfognom
Tisztítótűz Angyala üzenete:
észervettem,h nem irsz xDDD
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két csöves, csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és anyád tolta.
Eszter üzenete:
XD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit veszel fel, így is - úgy is megb...nak.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
re
Eszter üzenete:
lefagyott..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
gondoltam
Tisztítótűz Angyala üzenete:
re xP
Eszter üzenete:
re
Tisztítótűz Angyala üzenete:
elolvastad vicc,vagy mégegyszer kéred? Xd
Eszter üzenete:
legutolsó a csöveses volt
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit veszel fel, így is - úgy is megb...nak.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Báli készülődés közben Arisztid kíváncsian megkérdezi barátját, Taszilót, milyen jelmeze lesz.
- Az idén lónak fogom álcázni magam.
- És hogy fogod ezt csinálni?
- Hát, nézd barátom! Egyelőre gyakorolom. Trappolás közben már tudok kakálni, de a farkammal még nem tudom elhesegetni a legyeket...
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a
halál megszólal:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit
még tegyük el.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött ne ki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz?
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Három idős férfi beszélget a padon:
- Lekopogom, nekem még háromszor megy a dolog - mondja büszkén a 75 éves öreg.
- Lekopogom, nekem még kétszer - állítja lelkesen a nyolcvanesztendős.
- Kopogni én is tudok! - dünnyögi a nyolcvanöt éves...
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette pisztoly, kötél, lángvágó és még sok egyéb kellék. Hirtelen megszólal a mobilja és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két alma lóg le a fáról és néz le a világra. Az egyik megszólal:
- Milyen undorító az emberek világa! Rasszizmus mindenhol. A feketék a fehérek ellen. Ha így folytatják, csupán mi maradunk a földön, almák.
- A pirosak vagy a zöldek?
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
Eszter üzenete:
xDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Rózsi néni panaszosan megy be egy kereskedelmi csatorna irodájába:
- Kérem szépen felháborító, hogy amikor az adásukat nézem, akkor mindig elkezd ugrálni a kép! Csináljanak már valamit!
- Rózsi néni, legközelebb a tévét ne a hintaszékből tessék nézni!
Eszter üzenete:
XDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Eszter üzenete:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két hölgy beszélget a szálloda halljában.
- Képzeld, az éjszaka egy pasas belopódzott a szobámba! - mondja az egyik.
- Hát miért nem zártad be az ajtót?
- Bezártam, de akkor már kétszer is bent volt.
Eszter üzenete:
nemértem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Egyformán viszik mindkettőt. - mondja az eladó - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
mert oylan lassú a nő xd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Ez az egyed Taigetosz pozitiv
Eszter üzenete:
énezeket nem értem..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
mit nem értesz?
Eszter üzenete:
egyiket se..
Eszter üzenete:
a néniset se..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a trombita zavaró,és le kell lőni a szomszédot xD
Eszter üzenete:
oh
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a aktonák buzik
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a néni meg lassú Xd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A turistacsoport egy régi kastélyban sétál. Az idegenvezető lelkesen mesél:
- ... és ebben az ágyban feküdt többek között Frigyes király, Mária Terézia, Goethe és Napóleon.
- Ez elképesztő. - tátja el a száját az egyik látogató - Nem hittem volna, hogy már akkoriban is volt csoportos szex!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról, beírja a konyhaszekrénybe:
"A barátnőket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátnő, megkínálja őket.
Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:
- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik:
- Ki az a Mici?
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Jövő hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 20 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve, kérdezi a másik, hogy mi történt.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt és ráengedtem 220 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20000 voltot, erre elő jöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a pasi is szedi,ha nem értenéd xDD
Eszter üzenete:
XDDD
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
x)
Tisztítótűz Angyala üzenete:
ha vkit nagyon szeretünk,előbb-utóbb kitaláljuk a gondolatait xP
Eszter üzenete:
LOL
Eszter üzenete:
dehe tzt amúőgy értettem LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Hapsi megy be a szex-shopba és kér egy guminőt. Mire az eladó:
-Na de uram, tegnap is vett egyet!
-Hagyja, szakítottunk...
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A cukrászdában kérdezi egy férfi az eladónőt:
- Tessék mondani, friss a mézes sütemény?
- Nem, nagyon régiek és össze vannak száradva.
- És a keksz?
- Inkább vigyen a mézesből.
Eszter üzenete:
XD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!
Eszter üzenete:
XD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Saláta és Retek képes levelezőlapokat írnak. Saláta egyszer csak döbbenten maga elé mered.
- Mi baj? - kérdi Retek.
- Az előbb még a nyelvemen volt, és most nincs meg...
- Gondolj rá jó erősen, és visszajön!
- Azt nem hiszem, mert egy bélyeg volt.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak néhány pillanat?
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
- Igaz!
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
- Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
Eszter üzenete:
XDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy ember megy Miskolc felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
- Hogy vagy?
Nem érti, de válaszol:
- Köszi, jól.
- Hova mész?
- Miskolcra, csak megálltam vécézni.
Már megint hallja:
- Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében az ember minden kérdésemre válaszol.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer forintot, főbe lövöm magam. Tudsz rajtam segíteni?
- Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Eszter üzenete:
xDDDDDDDDDDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
tee...10 tanitási nap és 23 állatot elvesztek
Eszter üzenete:
XDDDDDDDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a másik kettőt meg látom azért naponta xD
Eszter üzenete:
melyik másikkettőt?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a dórci trékát
Tisztítótűz Angyala üzenete:
dórci egy osztály velem,réka nap mit nap velem buszon Xd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
ollé xDDD
Eszter üzenete:
jahm
Eszter üzenete:
vivi ootyót és többit meg nap mint nap iskolába menet a sarkon
Eszter üzenete:
sok álaltot nem vezstesz
Eszter üzenete:
kóni a hülyeségével a tvbe kerül
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xDD
Eszter üzenete:
osvald..vagy nemtudom melyik a nagy orrú.. meg madj lesz a tvben mitn a legdurvább plasztikai műtét
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xDDDDDDDDDDDDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a baranyai Xd
Eszter üzenete:
jah igen
Eszter üzenete:
összecseng a nevük
Tisztítótűz Angyala üzenete:
igen xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a kuni lesz a miniszterelnök,meglásd! xD
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Eszter üzenete:
kuni takarodj..
Eszter üzenete:
nem rímel
Tisztítótűz Angyala üzenete:
kuni szopdle xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
ez jól hangzik ha szótagolod xd
Eszter üzenete:
ööh
Tisztítótűz Angyala üzenete:
a zsolti
Eszter üzenete:
béka
Tisztítótűz Angyala üzenete:
ö meg miszter bean utodja xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
igeeen XDDD
Eszter üzenete:
mr zsolzi
Eszter üzenete:
t vel
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Kuni: Ki lesz Kuni geller utóda? xD
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
meg baarnyai
Eszter üzenete:
ki lesz baranyuri geller utodja??
Tisztítótűz Angyala üzenete:
fogja az alufóliát és kanalat csinál belőle
Eszter üzenete:
ehh
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és hajlitgatja xD
Eszter üzenete:
nálunk a noirbi meg mindig beteszi atelefonja gomjaira
Eszter üzenete:
ésés akk tok jó
Eszter üzenete:
dehhüly eLOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
igeenn,ez az osztályom Xd
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és csinált baranyai mellképet
Eszter üzenete:
ésazmilyen?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és oylan mitn gyurcsááány xD
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
de szerintem jobb lett volna két kép: egy róla egy meg az orráról Xd
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Rita: Baranyai leszedem az orrodat és te leszekl mihael jackson!
Eszter üzenete:
mááár mondtottad
Tisztítótűz Angyala üzenete:
igeen..de meg is nézném Xd
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
orrmotlan baranyai Xd
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
meg nekem van a péntekkel közös képen meg akunival Xd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
hármat rendelek Xd
Eszter üzenete:
rólam..olyan szar képek készültek..
Eszter üzenete:
ésés kell küldenem a vezírnek emrt metgígértem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és nekem?
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
küldök én is hülyét xD
Eszter üzenete:
teh nem kapsz
Eszter üzenete:
dede te nem láéthastz ilyen állapotban xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
miééért neem? fosol h megölöm magam mert elvesztem életem értelmét? XD
Eszter üzenete:
xDDD
Eszter üzenete:
mondjuK
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
miért,h néztél ki?K xDDD
Eszter üzenete:
Eszter üzenete:
a "vicceskép" olyan, mitnha szarnom kéne, és erőlködnék..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xDDDDDDDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
muteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee xDDD
Eszter üzenete:
nem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
látni akarlak szarás közben xDD
Eszter üzenete:
majd esetleg, ha találkozunk, emrt fogunk.. akkor megmutatom élbően
Eszter üzenete:
mert akkor tudod, hogy csak épp szerencsétlen pillanatban kaptka le..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
vagy rád nyitok,ha szorulásod lesz Xd
Eszter üzenete:
xD
Eszter üzenete:
köszi
Tisztítótűz Angyala üzenete:
én meg.. leguggoltam
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és persze fiuk beláttak szoknyám alááá(volt rajtam harisnya xDD) és utána kérdezema kunit,h legalább látta-e,hogy rózsaszín volt a bugyim? xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
azt mondta h nem XDDD
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
persze,utánna megkérdeztem még pár srácot xDDDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
és ők se látták a színet XDD
Eszter üzenete:
és a képen is látni?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
neem xDDD
Eszter üzenete:
velem iylen lett volna
Eszter üzenete:
akkor biztos, hogy a képen is..
Eszter üzenete:
és akk még a színét tis..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xP
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Mennyi nálad egy menet, szépségem?
- Kétszáz forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim? Én dodzsemes vagyok!
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Eszter üzenete:
LOOOOOOOOOOOOOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
tee..elvigyem az emlékkönyvem,h az idei rajztanár rajzoljon bele?
Eszter üzenete:
ahha
Tisztítótűz Angyala üzenete:
okééé xDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
persze,van benne neked egy kiadó hely
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xP
[b][c=46][i]Captain Reiko Tadeshi[/i][/c=27] [c=27] - Az internetes kalóz[/c][/b] üzenete:
ne ikszpézzél nekem!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
most már ikszdézek xP
[b][c=46][i]Captain Reiko Tadeshi[/i][/c=27] [c=27] - Az internetes kalóz[/c][/b] üzenete:
az jobb!
Eszter üzenete:
D
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
Eszter üzenete:
XD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.
Eszter üzenete:
XD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
- Az kérem egy mankó
Eszter üzenete:
nemértem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
sielés és sielés után xD
Eszter üzenete:
jaaaah
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Eszter üzenete:
öhm..
Tisztítótűz Angyala üzenete:
ha elmászkálnak,máshol is kiköthetnek,de igy egy gépen maradnak XDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal:
- Te, eltévedtünk!
- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.
- Hiszen nincs is tenyered!
Eszter üzenete:
??
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Korán keltem. Hol az arany?
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy kaszkadőr megy az úton vasárnap, amikor elüti az autó:
- Megmondtam basszátok meg, hogy hétvégén nem dolgozom!
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Eszter üzenete:
xD3
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Eszter üzenete:
XDDDDDDDDDDDDDDd
Tisztítótűz Angyala üzenete:
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".
Eszter üzenete:
xDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Gyurcsány beszédet mond a parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Milyen kasztrendszer van most most Magyarországon?
- Sik-kasztrendszer!
Eszter üzenete:
nemértem
Tisztítótűz Angyala üzenete:
sikkasztás xDDD
Eszter üzenete:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Három barát arról beszélget hogy melyikük mestersége a legrégebbi. Elsőként az orvos szólal meg:
- Amikor az Úr megteremtette Ádámot, tulajdonképpen orvosi tevékenységet végzett.
- A föld megteremtése az őskáoszból viszont mérnöki feladat volt - így a mérnök.
A harmadik barát, egy politikus csak mosolyog:
- Mit gondoltok, az őskáosz hogyan jött létre?
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Putyin elnököt felhívja a Coca Cola elnöke:
- Vlagyimír, ha a nemzeti lobogótok ismét vörös volna, annyi pénzt kapnátok tőlünk, mint amennyi két évi költségvetésetek.
Mire Putyin odaszól titkárának:
- Igor. mikor is jár le a szerződésünk az Aquafresh-sel?
Eszter üzenete:
xD
Eszter üzenete:
a másikat emg mrá küdlted
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Zaireban letartóztattak egy fekete fiatalembert, mert fegyvert találtak nála. Egy kést a hátában. (ismeretlen)
A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt. (Jay Leno
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Szeretném, ha halálom után elhamvasztanának. A hamvaim egytizede az ügynökömet illeti, ahogy az a szerződésünkben áll. (Groucho Marx)
Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a feleségemről. (Rodney Dangerfield)
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.
Eszter üzenete:
LOL
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?
Eszter üzenete:
XDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép, ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
- "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy idős nénike betelefonál a tűzoltóságra:
- Kérem, azonnal küldjenek ki valakit, két meztelen biciklis mászik fel az ablakomba!
- Asszonyom, inkább a rendőrséget hívja, megadjuk a számukat!
- Nem nem, én szándékosan magukat hívtam, egy hosszabb létra kellene!
Eszter üzenete:
xDDD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?
Eszter üzenete:
xD
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Tisztítótűz Angyala üzenete:
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...
Eszter üzenete:
Tisztítótűz Angyala üzenete:
én azt mondom,hogy pókliliom xDD
Eszter üzenete:
póklilipmtipróó
Tisztítótűz Angyala üzenete:
pókliliomtipróóesztöröm xP
Tisztítótűz Angyala üzenete:
na de én menek xP
Tisztítótűz Angyala üzenete:
sziaaa
Tisztítótűz Angyala üzenete:
majd leszek holnap
Tisztítótűz Angyala üzenete:
szeretéelk
Eszter üzenete:
Eszter üzenete:
szia
Eszter üzenete:
jó8
Eszter üzenete:
nyáál
|
