Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/34219
|
skót vicc
Aki szereti a skót viccet akkor itt a helyed!
----------------------------------------
Drága::
Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
----------------------------------------
Lakásbővités:
Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!
----------------------------------------
Fizetés:
A skót betér egy étterembe,és végigeszi az étlapot.A végén odahívja a pincért,és megkérdezi:-Kinek kell fizetni? Mire a pincér:-Természetesen nekem. Mire a skót megkönnyebülten:-Akkor jó,már azt hittem,hogy nekem.
----------------------------------------
A hallókészülék:
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
----------------------------------------
A villany:
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????
----------------------------------------
A szextelefon:
A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy női hang.
- Jó, akkor hívj vissza!
----------------------------------------
Jó kérdés:
Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
----------------------------------------
A skót és a rabló:
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedségtől!
----------------------------------------
WC papír:
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
----------------------------------------
Távirat:
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
----------------------------------------
Spórolás:
Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy
TAXI mellett szaladsz.
----------------------------------------
Pizsama:
A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.
----------------------------------------
Kocsmában:
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
----------------------------------------
Hajóút:
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
----------------------------------------
Levegő változás:
Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
----------------------------------------
Téli este:
A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól :
- Te vagy fiam, Andris?
Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlődik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön.
- Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek?
- Hát én bólintottam.
----------------------------------------
Eszmecsere:
Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
----------------------------------------
Gázolás:
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
----------------------------------------
Szoknya:
- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát?
- ???
- Mióta megtudták, hogy a nőknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.
----------------------------------------
Patikában:
A skót a patikában:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen?
- Igen, kérem, egészen kitűnő kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, reumatikus fájdalmakat is enyhít...
- Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.
----------------------------------------
|
