Tartalomjegyzék
- (2015-10-17)
- (2011-07-17 ma)
- (Idézet)
- (Régi AL)
- (Húgival xP =D x))
- (Húgimmal =DDD)
- (Húgi csomagja =3)
- (Húggal xP)
- (Húgival xPP)
- (Húgival xD)
- (Hugival hímemről xD)
- (Hugival nyuu-zni xD)
- (Húgival szülinapom után)
- (Hugimmal szülinapom előtt)
- (Húgimmal prrk,meg gjurk)
- (Hugimmal: gjuurk =D)
- (Hugikámmal prrrk)
- (Húggal gurkolni,gurkolgatni =D)
- (Húgival ballagása után)
- (Húgival beszélgettünk =D)
- (Semmi...)
- (Re..váza xd)
- (Re,re,re)
- (Szomorúan...)
- (Húgival o.o)
- (Húgival xD Buzikék xP)
- (Húgival xD mit mondjak?)
- (Ééés Húgival xP)
- (És megin)
- (Megin)
- (Húgial)
- (Húgival *-*)
- (Húgimmal =)))
- (Húgival ^^)
- (Húgival <_>)
- (Húgival =(((()
- (Húgival...op.o)
- (Húgival xD prk xP)
- (Húgival con után)
- (Húgival xD újra)
- (Húgival névnapomon ^^)
- (Húgival)
- (Húgival xD gurk gurk gurk XD)
- (Poénkodni Húgimmal xD)
- (Beszélgetni Húgival)
- (Hazatértem Húgihoz x))
- (Húgitól búcsúzok pár napra =()
- (Húgival ='))
- (Húgival jót hülyülni xD)
- (Húgival xDD)
- (Húgi hazajött)
- (Húgival...egy hétig nem látom xS)
- (Húgimmal x) (!!!!!!!!))
- (Húgival boldogan xD)
- (Hugival poénkodni x))
- (Húgival x))
- (Húgival)
- (Húgival kiállitás után)
- (Hugival xDDD gurk XD)
- (Húgi MSN-je xD)
- (Húgival április elsején xD)
- (Hugimmal xO)
- (Húgimmal xD neko xD)
- (Húgimmal)
- (Hugi,mindjárt húsvét x))
- (hugival újfent)
- (Hugival elleennii xPP)
- (Hugibal bezsélgetni xP)
- (Hugi szülinapja)
- (*HUG*)
- (És igen, Hugival xD)
- (Hugimmal a kiállitásról)
- (Hugimmal (megin ficc))
- (Hugim és az eper xD)
- (Hugimmal,meg ficc ötletekkel)
- (Hugimmal szóbelije előtt)
- (Hugimmal mindenről xD)
- (Hugommal,szokásunk szerint xP)
- (Hugommal sokadszorra =))
- (Hugimmal szinház után x))
- (Hugommal de gurkan)
- (Hugimmal már megin xP)
- (Az én Hugommal x))
- (Hugommal újra)
- (Hugi rigó xD)
- (Röviden Hugommal)
- (Hugikámmal "ficcelni")
- (HUgommal el lenni)
- (Hugommal de jól elvagyunk xD)
- (Hugimmal xD gyöngy gurk x))
- (Hugimmal x) színház xP)
- (Hugimmal xD Úszás óra ^^")
- (csak röviden! x)))
- (Megint röviden Hugimmal)
- (Hugival röviden o.o)
- (Hehe,Hugimmal x))))
- (Elvagyunk Hugival)
- (Rosszkedv,vacak)
- (Ez de rövid o.o)
- (Hugimmal...jaja x))
- (Hugim x) hülye posta xS)
- (Hugikámmal xD -*-)
- (Hugim xDD doromb *+*)
- (Hugimmal xD girk gurk *+*)
- (Hugim xPP)
- (hugim xPP)
- (Hugimal o.o)
- (Huggal x)))) *+*)
- (Hugommal ujra +*+)
- (Hugimmal -+- *+*)
- (Hugommal +-+ -+-)
- (Hugocskámmal -+-)
- (Hugimmal gurkosan *+*)
- (Hugimmal el lenni *+*)
- (Hugival bál után közvetlen)
- (Hugimmal szerepzni *+*)
- (Hugival gurkok vagyunk -+-)
- (Hugimmal *+* -+-)
- (Hugimmal =()
- (Hugival közös fic *+*)
- (Hugimmal virágnyelven *+* xD)
- (Hugival dirimb-doromb *+*)
- (Hugival gurk prk x))))
- (Hugommal xDD =))
- (Hugimmal *+*)
- (Hugimmal megint x( x)))
- (Hugival xD *+* bashu xP)
- (Hugival x)) *-*)
- (Hugimmal újév napján is xD)
- (Hugival,perverzen xDDDDDDDD)
- (Hugimmal mint mindig)
- (Hugival sokadszorra x))
- (Hugival girk-gurk xD)
- (Hugimmal x)) =))
- (Kari van! x))
- (Hugival *+* xP)
- (Hugimmal */* *+* x))
- (Hugival o.o)
- (Hugimmaaal +*+*+)
- (Hugimmal x))) hihe)
- (Hugimmal x)) hi)
- (Hugi hazatért *+*)
- (Hugival x)) **+**)
- (Hugikámmal x)) =))
- (Hugimmal *+*)
- (Hugimmal x))))
- (Hugimmal +*+)
- (Hugival ***)
- (Hugimmal ****)
- (Hugimmal =) x))
- (Hugimmal x))**)
- (Hugival ismételten x))
- (Hugimmal **)
- (Hugivaal x))
- (Hugival xp xd)
- (Hugival *)
- (megin doromb Hugival x))
- (Hihi doromb x))
- (Hugival el is vagyunk x))
- (Hugival elvolnánk xP)
- (Hugival elgurkolni gurk x))
- (Megint dorombingolni x)))
- (hugii x))
- (Hugival már gurk xD)
- (Tenshivel x))
- (Eldorombingolás x))
- ( xpp Hugival)
- (Hugival xp)
- (xD Hugival)
- (Hugival eldorombolunk xD)
- (Ez is doromb x))
- (Hugival prk meg gurkolni xD)
- (Hugimmal dorombingolni Xd)
- (Depi van xS)
- (Szeretetroham xD)
- (Hugival megintcsak x))
- (Hugimmal xD-27)
- (Hugival x))-26)
- (Hugival xD-22)
- (Hugi xP-21)
- (Hugim xP -20)
- (Hugival x) xP)
- (Depi ='()
- (Hugi és dorombing xD)
- (Hugivaal xD)
- (Hugimmal x))))))))
- (Hugival xDD)
- (Hugimmal hihi ^^)
- (Hugimmal készek vagyunk xD)
- (Hugimmal xD hihi)
- (Hugommal xP xP)
- (Hugival hehe xDD)
- (Hugival hihi x))))
- (Hugimmal x))
- (Hugival xPPP)
- (Hugommal xP)
- (Hugival xPPP)
- (Hugimmal megin xD)
- (Hugival elvagyunk xD)
- (Hugival hülyülni xD)
- (Hugimmal jó gurkolni XD)
- (Hugival gurkolni x))
- (Hugimmal xD)
- (csak gurkan xP)
- (Hugival x))
- (Hugimmal el lenni jó xD)
- (Hugival xP)
- (Hugimmal x)) xD)
- (Hugimmal xD xP)
- (Hugommal xD x)))
- (Hugival xP)
- (Hugimmal xDD x))
- (Hugommal xp)
- (Hugiiii xDD)
- (Hugival ma is xDDD)
- (Hugival xP)
- (Hugimmal xDDD)
- (Hugimmal xDDDD)
- (Hugival xDD)
- (Hugocskámmal xDDD)
- (Hugimmal xDDD)
- (Hugommal x))
- (Hugival xDD)
- (Hugiiimmal x)))))
- (Hugival xP)
- (Hugiiimmal XDDD)
- (Hugimmal,de nagyon-nagyon xD)
- (Hugimmal x)))))
- (Hugival xD)
- (Hugival xDD)
- (Hugimmal x))
- (Hugocskámmal xD)
- (Drága Hugimmal x))
- (Hugimmal x))))
- (Hugivaal xD)
- (Hugommal xD)
- (Hugimmal xD)
- (Hugimmal xD)
- (Megin hugival xDD)
- (Csak Hugival x))
- (Hugival megin xP)
- (Hugival xD)
- (Hugival már megint xD)
- (Hugi és ME)
- (Hugival xD)
- (Hugimmal jó xD)
- (Hugival megin xD)
- (Megin perverzség és hülyeség xD)
- (Huu,de perverz xD)
- (Kissé perverz,de mi vagyunk! xD)
- (Hugival...hát egen xP)
- (Hugival hüléyülni xD)
- (Higival megin xD)
- (Hugom és én xP)
- (*00*)
- (Best Of Hugi és ÉN xDD)
- (Best of Hugom és Én xD)
- (Hugival xP)
- (A tökéletes hülyeség x))
- (Hugi visszatért x))
- (Az utolsó kirándulás ált-ban....)
- (Hugi nyaralnimenni ,én nyiff x()
- (Hugommal szerepezni jó x))
- (Hugommal ficcet irni yoo!!x))
- (Ehh,az én hugom! xD)
- (Régi AL)
- (Tadeshi hugommal xP)
- (Hugocskám és ÉN xD)
- (Hugommal késő este xDD)
- (Tadeshi hugom és én xP)
- (Ehh xP)
- (Imouto-chanom x))
- (Imouto-chan avagy drága hugom x))
- (Tadeshiiim x))
- (Tadshim xDDD)
- (Tadeshim)
- (Tadeshim xD)
- (Tadeshim xD)
- (Tadeshim xP)
- (He xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (2008-06-01)
- (Tadeshiim xD)
- (Gumicseezma xD)
- (2008-05-26)
- (He xD)
- (He xD)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/122950
|
Gumicseezma xD
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...
Rózsi néni panaszosan megy be egy kereskedelmi csatorna irodájába:
- Kérem szépen felháborító, hogy amikor az adásukat nézem, akkor mindig elkezd ugrálni a kép! Csináljanak már valamit!
- Rózsi néni, legközelebb a tévét ne a hintaszékből tessék nézni!
Két hölgy beszélget a szálloda halljában.
- Képzeld, az éjszaka egy pasas belopódzott a szobámba! - mondja az egyik.
- Hát miért nem zártad be az ajtót?
- Bezártam, de akkor már kétszer is bent volt.
A futóhomokban nyakig ellepve ordítozik egy férfi:
- Jaj, segítség, mindjárt megfulladok!
Éppen arra megy egy súlyemelő. Megpróbálja kihúzni a szerencsétlent, de többszöri kísérlete kudarcba fullad.
- Várjon egy picit - mondja végül a homlokát törölgetve -, hozok segítséget.
- Egy pillanat! - mondja zihálva a homokba temetett - Talán az is segít valamit, ha megpróbálom kihúzni a lábamat a kengyelből.
A műkereskedő mondja társaságban:
- Húsz éve foglalkozom olajfestmények eladásával.
- Ez igen, ez szép!
- Fenét szép! Ha azóta csak olajat adtam volna el, ma gazdag ember lennék.
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es hajó már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma?
Japán turista üdvözli osakai anyját sms-ben:
"Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár."
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt. - mondja az eladó - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Úgy megütlek egy hétig egy iránybe repülsz
- Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer forintot, főbe lövöm magam. Tudsz rajtam segíteni?
- Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom.
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva, kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét lesz@rja. Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja, még azt is üzeni, hogy nem jön el.
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
Egy ember megy Miskolc felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
- Hogy vagy?
Nem érti, de válaszol:
- Köszi, jól.
- Hova mész?
- Miskolcra, csak megálltam vécézni.
Már megint hallja:
- Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében az ember minden kérdésemre válaszol.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak néhány pillanat?
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
- Igaz!
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
- Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép, ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
- "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
- "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
- Mit eszel, Pistike?
- Pillanatragasztót.
- Mit?!
- Mmmmmm!
Hapsi megy be a szex-shopba és kér egy guminőt. Mire az eladó:
-Na de uram, tegnap is vett egyet!
-Hagyja, szakítottunk...
- Minek a rövidítése a "MÁV"?
- Miért Állunk Vazze?????!!!!!
Saláta és Retek képes levelezőlapokat írnak. Saláta egyszer csak döbbenten maga elé mered.
- Mi baj? - kérdi Retek.
- Az előbb még a nyelvemen volt, és most nincs meg...
- Gondolj rá jó erősen, és visszajön!
- Azt nem hiszem, mert egy bélyeg volt.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...
Egy idős nénike betelefonál a tűzoltóságra:
- Kérem, azonnal küldjenek ki valakit, két meztelen biciklis mászik fel az ablakomba!
- Asszonyom, inkább a rendőrséget hívja, megadjuk a számukat!
- Nem nem, én szándékosan magukat hívtam, egy hosszabb létra kellene!
Ez az egyed Taigetosz pozitiv
Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Jövő hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 20 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve, kérdezi a másik, hogy mi történt.
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt és ráengedtem 220 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20000 voltot, erre elő jöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.
Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...
A részeg legény indulna haza, de már alig bírja elkötni lovát a kocsma előtti oszloptól. Megpróbál fölkapaszkodni a nyeregbe, de minduntalan visszapottyan. Fohászkodni kezd:
- Segíts rajtam, Uram!
Azzal újabb lendületet vesz, de most meg átcsúszik a ló túloldalára, s újra a földre zuhan. Bosszúsan néz föl az égre:
- Jaj, segíts Uram, de ne ekkorát!
- Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert újabban szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakítottam vele, hanem ő szakított velem, amikor feltette a szemüvegét.
Én egy olyan rímondó vagyok, hogy a káoszból visszatért fényként ütlek -> agyon
A hangutánzót éjszaka felébreszti a felesége.
- Te Pali, valaki járkál a kertben!
- Pont most, amikor úgy be vagyok rekedve, hogy ugatni sem tudok?!
A cukrászdában kérdezi egy férfi az eladónőt:
- Tessék mondani, friss a mézes sütemény?
- Nem, nagyon régiek és össze vannak száradva.
- És a keksz?
- Inkább vigyen a mézesből.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Két éhező hajótörött kifog egy doboz konzervet a tengerből.
- Ez aztán pech - nézegeti az egyik doboz címkéjét.
- Miért, mi van benne?
- Étvágygerjesztő.
Szép a szemed, jól áll benne a kötõtû!
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
Egy kutyus gazdija a következő problémával telefonál be az
állatvédőkhöz :
- Halló! Állatvédők? Egy postás a fán ücsörög és a kutyámat szídja!
A turistacsoport egy régi kastélyban sétál. Az idegenvezető lelkesen mesél:
- ... és ebben az ágyban feküdt többek között Frigyes király, Mária Terézia, Goethe és Napóleon.
- Ez elképesztő. - tátja el a száját az egyik látogató - Nem hittem volna, hogy már akkoriban is volt csoportos szex!
Egy texasi ivóban nyugodtan iszogatnak a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó rögtön kiveri a félszemű maradék szemét, aki erre így szól:
- Ez az fiúk, először a lámpát, aztán jöhet a rablás!
Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról, beírja a konyhaszekrénybe:
"A barátnőket kávéval meg kell kínálni!" Jön a két barátnő, megkínálja őket.
Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:
- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik:
- Ki az a Mici?
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
- Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
- Mit mond a pedofil, ha a fővárosba utazik?
- ???
- Egy diákot kérek Pestig...
|
