Tartalomjegyzék
- (2015-10-17)
- (2011-07-17 ma)
- (Idézet)
- (Régi AL)
- (Húgival xP =D x))
- (Húgimmal =DDD)
- (Húgi csomagja =3)
- (Húggal xP)
- (Húgival xPP)
- (Húgival xD)
- (Hugival hímemről xD)
- (Hugival nyuu-zni xD)
- (Húgival szülinapom után)
- (Hugimmal szülinapom előtt)
- (Húgimmal prrk,meg gjurk)
- (Hugimmal: gjuurk =D)
- (Hugikámmal prrrk)
- (Húggal gurkolni,gurkolgatni =D)
- (Húgival ballagása után)
- (Húgival beszélgettünk =D)
- (Semmi...)
- (Re..váza xd)
- (Re,re,re)
- (Szomorúan...)
- (Húgival o.o)
- (Húgival xD Buzikék xP)
- (Húgival xD mit mondjak?)
- (Ééés Húgival xP)
- (És megin)
- (Megin)
- (Húgial)
- (Húgival *-*)
- (Húgimmal =)))
- (Húgival ^^)
- (Húgival <_>)
- (Húgival =(((()
- (Húgival...op.o)
- (Húgival xD prk xP)
- (Húgival con után)
- (Húgival xD újra)
- (Húgival névnapomon ^^)
- (Húgival)
- (Húgival xD gurk gurk gurk XD)
- (Poénkodni Húgimmal xD)
- (Beszélgetni Húgival)
- (Hazatértem Húgihoz x))
- (Húgitól búcsúzok pár napra =()
- (Húgival ='))
- (Húgival jót hülyülni xD)
- (Húgival xDD)
- (Húgi hazajött)
- (Húgival...egy hétig nem látom xS)
- (Húgimmal x) (!!!!!!!!))
- (Húgival boldogan xD)
- (Hugival poénkodni x))
- (Húgival x))
- (Húgival)
- (Húgival kiállitás után)
- (Hugival xDDD gurk XD)
- (Húgi MSN-je xD)
- (Húgival április elsején xD)
- (Hugimmal xO)
- (Húgimmal xD neko xD)
- (Húgimmal)
- (Hugi,mindjárt húsvét x))
- (hugival újfent)
- (Hugival elleennii xPP)
- (Hugibal bezsélgetni xP)
- (Hugi szülinapja)
- (*HUG*)
- (És igen, Hugival xD)
- (Hugimmal a kiállitásról)
- (Hugimmal (megin ficc))
- (Hugim és az eper xD)
- (Hugimmal,meg ficc ötletekkel)
- (Hugimmal szóbelije előtt)
- (Hugimmal mindenről xD)
- (Hugommal,szokásunk szerint xP)
- (Hugommal sokadszorra =))
- (Hugimmal szinház után x))
- (Hugommal de gurkan)
- (Hugimmal már megin xP)
- (Az én Hugommal x))
- (Hugommal újra)
- (Hugi rigó xD)
- (Röviden Hugommal)
- (Hugikámmal "ficcelni")
- (HUgommal el lenni)
- (Hugommal de jól elvagyunk xD)
- (Hugimmal xD gyöngy gurk x))
- (Hugimmal x) színház xP)
- (Hugimmal xD Úszás óra ^^")
- (csak röviden! x)))
- (Megint röviden Hugimmal)
- (Hugival röviden o.o)
- (Hehe,Hugimmal x))))
- (Elvagyunk Hugival)
- (Rosszkedv,vacak)
- (Ez de rövid o.o)
- (Hugimmal...jaja x))
- (Hugim x) hülye posta xS)
- (Hugikámmal xD -*-)
- (Hugim xDD doromb *+*)
- (Hugimmal xD girk gurk *+*)
- (Hugim xPP)
- (hugim xPP)
- (Hugimal o.o)
- (Huggal x)))) *+*)
- (Hugommal ujra +*+)
- (Hugimmal -+- *+*)
- (Hugommal +-+ -+-)
- (Hugocskámmal -+-)
- (Hugimmal gurkosan *+*)
- (Hugimmal el lenni *+*)
- (Hugival bál után közvetlen)
- (Hugimmal szerepzni *+*)
- (Hugival gurkok vagyunk -+-)
- (Hugimmal *+* -+-)
- (Hugimmal =()
- (Hugival közös fic *+*)
- (Hugimmal virágnyelven *+* xD)
- (Hugival dirimb-doromb *+*)
- (Hugival gurk prk x))))
- (Hugommal xDD =))
- (Hugimmal *+*)
- (Hugimmal megint x( x)))
- (Hugival xD *+* bashu xP)
- (Hugival x)) *-*)
- (Hugimmal újév napján is xD)
- (Hugival,perverzen xDDDDDDDD)
- (Hugimmal mint mindig)
- (Hugival sokadszorra x))
- (Hugival girk-gurk xD)
- (Hugimmal x)) =))
- (Kari van! x))
- (Hugival *+* xP)
- (Hugimmal */* *+* x))
- (Hugival o.o)
- (Hugimmaaal +*+*+)
- (Hugimmal x))) hihe)
- (Hugimmal x)) hi)
- (Hugi hazatért *+*)
- (Hugival x)) **+**)
- (Hugikámmal x)) =))
- (Hugimmal *+*)
- (Hugimmal x))))
- (Hugimmal +*+)
- (Hugival ***)
- (Hugimmal ****)
- (Hugimmal =) x))
- (Hugimmal x))**)
- (Hugival ismételten x))
- (Hugimmal **)
- (Hugivaal x))
- (Hugival xp xd)
- (Hugival *)
- (megin doromb Hugival x))
- (Hihi doromb x))
- (Hugival el is vagyunk x))
- (Hugival elvolnánk xP)
- (Hugival elgurkolni gurk x))
- (Megint dorombingolni x)))
- (hugii x))
- (Hugival már gurk xD)
- (Tenshivel x))
- (Eldorombingolás x))
- ( xpp Hugival)
- (Hugival xp)
- (xD Hugival)
- (Hugival eldorombolunk xD)
- (Ez is doromb x))
- (Hugival prk meg gurkolni xD)
- (Hugimmal dorombingolni Xd)
- (Depi van xS)
- (Szeretetroham xD)
- (Hugival megintcsak x))
- (Hugimmal xD-27)
- (Hugival x))-26)
- (Hugival xD-22)
- (Hugi xP-21)
- (Hugim xP -20)
- (Hugival x) xP)
- (Depi ='()
- (Hugi és dorombing xD)
- (Hugivaal xD)
- (Hugimmal x))))))))
- (Hugival xDD)
- (Hugimmal hihi ^^)
- (Hugimmal készek vagyunk xD)
- (Hugimmal xD hihi)
- (Hugommal xP xP)
- (Hugival hehe xDD)
- (Hugival hihi x))))
- (Hugimmal x))
- (Hugival xPPP)
- (Hugommal xP)
- (Hugival xPPP)
- (Hugimmal megin xD)
- (Hugival elvagyunk xD)
- (Hugival hülyülni xD)
- (Hugimmal jó gurkolni XD)
- (Hugival gurkolni x))
- (Hugimmal xD)
- (csak gurkan xP)
- (Hugival x))
- (Hugimmal el lenni jó xD)
- (Hugival xP)
- (Hugimmal x)) xD)
- (Hugimmal xD xP)
- (Hugommal xD x)))
- (Hugival xP)
- (Hugimmal xDD x))
- (Hugommal xp)
- (Hugiiii xDD)
- (Hugival ma is xDDD)
- (Hugival xP)
- (Hugimmal xDDD)
- (Hugimmal xDDDD)
- (Hugival xDD)
- (Hugocskámmal xDDD)
- (Hugimmal xDDD)
- (Hugommal x))
- (Hugival xDD)
- (Hugiiimmal x)))))
- (Hugival xP)
- (Hugiiimmal XDDD)
- (Hugimmal,de nagyon-nagyon xD)
- (Hugimmal x)))))
- (Hugival xD)
- (Hugival xDD)
- (Hugimmal x))
- (Hugocskámmal xD)
- (Drága Hugimmal x))
- (Hugimmal x))))
- (Hugivaal xD)
- (Hugommal xD)
- (Hugimmal xD)
- (Hugimmal xD)
- (Megin hugival xDD)
- (Csak Hugival x))
- (Hugival megin xP)
- (Hugival xD)
- (Hugival már megint xD)
- (Hugi és ME)
- (Hugival xD)
- (Hugimmal jó xD)
- (Hugival megin xD)
- (Megin perverzség és hülyeség xD)
- (Huu,de perverz xD)
- (Kissé perverz,de mi vagyunk! xD)
- (Hugival...hát egen xP)
- (Hugival hüléyülni xD)
- (Higival megin xD)
- (Hugom és én xP)
- (*00*)
- (Best Of Hugi és ÉN xDD)
- (Best of Hugom és Én xD)
- (Hugival xP)
- (A tökéletes hülyeség x))
- (Hugi visszatért x))
- (Az utolsó kirándulás ált-ban....)
- (Hugi nyaralnimenni ,én nyiff x()
- (Hugommal szerepezni jó x))
- (Hugommal ficcet irni yoo!!x))
- (Ehh,az én hugom! xD)
- (Régi AL)
- (Tadeshi hugommal xP)
- (Hugocskám és ÉN xD)
- (Hugommal késő este xDD)
- (Tadeshi hugom és én xP)
- (Ehh xP)
- (Imouto-chanom x))
- (Imouto-chan avagy drága hugom x))
- (Tadeshiiim x))
- (Tadshim xDDD)
- (Tadeshim)
- (Tadeshim xD)
- (Tadeshim xD)
- (Tadeshim xP)
- (He xD)
- (Gumicseezma xD)
- (Gumicseezma xD)
- (2008-06-01)
- (Tadeshiim xD)
- (Gumicseezma xD)
- (2008-05-26)
- (He xD)
- (He xD)
- (Gumicseezma xP)
- (Gumicseezma xP)
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/122950
|
Gumicseezma xD
Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.
A meteorológusok felfedezik, hogy a következő öt napban hatalmas esőzések fogják sújtani a Földet, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
- Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
- Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban a televízió híradójában:
- A meteorológusok szerint az időjárás a következő öt napban a megszokott módon alakul...
Kubai kislány kérdezi:
- Anya messze van Amerika?
- Igen, kislányom.
- Anya, messze van Amerika?
- Igen, kislányom.
- Anya, messze van még Amerika?
- Hallgass, és ússz tovább!
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.
- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Jó-rossz-fatális
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény kézzel mossa a Mercijét.,
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, én ígérem, hogy mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok megenni.
A nő elindul a konyha felé, mire az ügynök értetlenkedve kérdezi:
- Most meg hova megy, asszonyom?
- Hozok magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis ma egész napos áramszünet van az utcában.
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt... De nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
- Mivel mérik a bunkóságot?
- Tahométerrel.
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex .
Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan??
- Hát rántottának!
1850-ben találták fel a fürdőkádat.
1875-ben a telefont.
Ezek szerint volt 25 boldog év, amikor az embert nem ugrasztotta ki a kádból a telefoncsörgés...
A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz körül, mielott lelépsz, eloször balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra, kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!
- Bátyám, ha átvágok a maga kertjén, elérhetem még a nyolc harmincas vonatot? - kérdezi az eltévedt turista a kapuban álló gazdát.
- Meglehet, de ha kieresztem a kutyát, még a nyolc órást is eléri.
- Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
- Mert több a hülye férfi, mint a vak.
Ül a magyar, az ukrán meg a román építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a magyar.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt az ukrán.
- Már megint vajas szendvics! - sóhajt a román.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a magyar. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng az ukrán. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint vajas szendvics! - mérges a román. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a magyar és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt az ukrán és leugrik.
- Már megint vajas szendvics! - sóhajt a román és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki! - bőg a magyar feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki! - rí az ukrán feleség.
- Nem értem! Mindig maga csinálta a szendvicseit! - zokog a román feleség.
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
Két ember beszélget a parkban.
- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van?
- Fogalmam sincs.
- Én sem tudom, de azért én levenném az ingemről..
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Bemegy egy turista az indiánrezervátum kocsmájába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést sápadt arcú, de ha tovább szídod az anyámat, megskalpollak!
Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat, csak azt nem tudom, hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű, kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen
készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!
Egy két méteres és egy öt centis cowboy belép a kocsmába. Azt mondja az ötcentis:
- Te Joe, emlékszel, amikor megmentettük a seriffet a banditáktól?
- Azok voltak ám a szép idők... - mondta a kétméteres.
- Te Joe, és arra emlékszel, amikor lelőttük a hírhedt banditát, Swan Hoke-ot? - kérdi a kicsike.
- Azok voltak ám a szép idők... - így a nagy.
Mire a 2 méteres megkérdezi az 5 centistől:
- Te Jack, és arra emlékszel, amikor lekurváztad a varázsló anyját?
Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék.
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélböl van.
- Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?
- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
Hol volt, hol nem volt, az Operenciás Tengeren is túl, az Üveghegyen is túl, a négyszögletű Kerek Erdőn is túl, ahol a kúrtafarkú malac túr, ott élt egy gyönyörű szép királylány. Egy napon felkelt a királylány, és így szólt az apjához:
- Édesapám, milyen kurva messze lakunk!
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,
ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.
A Tesco parkolójában.
- Jó napot! Visszavihetem a bevásárló kocsit?
- Igen, de a pénzt hozza vissza!
Vizsgán:
- Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam!
- Professzor úr, ön megfeledkezett magáról!
- Apuka, úgy hallom, Béluskának van egy öcsikéje is. Hány éves?
- Hat.
- Akkor már bizonyára elvitte az állatkertbe!
- Dehogy vittem! Arra gondoltam, hogy ha kell nekik, majd érte jönnek.
Megérkeznek a szállítómunkások.
- Hol a zongora, amit el kell vinnünk?
- De hiszen magának csak egy keze van!!
- Miért?! Két zongorát kell vinni egyszerre???
Béla bá és neje, Mari néni elmennek az állatkertbe. Odaérnek a vörösseggű páviánok ketrece elé.
- Milyen csúnyák ezek a majmok - csóválta a fejét Mari néni. - És milyen nevetséges, hogy folyton utánozzák az embereket - tette hozzá rosszallóan, amikor felfigyelt arra, hogy az egyik állat ugyanazt csinálja a fejével, mint ő.
Béla bá elvonszolta Mari nénit a tükör elől...
- Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.
- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így adja fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú:
- Sört kérek!
Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nő, és bemutatkozik.
- Vanda vagyok.
Arisztid végignéz rajta:
- És öveg is..
Vizsgáztató a vizsgázóhoz:
- Tudja, mi a kollokvium?
- Igen. Amikor két értelmes ember beszélget.
- És ha az egyik hülye?
- Akkor a másik megbukik...
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."
Csúnyasági versenyt rendeznek, s a verseny végén a győztest megkérdezik.
- Hogyan tudta megnyerni ezt a versenyt?
- Verseny? Én csak egy kólát akartam venni!
A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon vágtam.
A vándor szállást kér a tanyán. Észreveszi, hogy az egyik sertésnek deszkából van a két hátsó lába. Megkérdezi a gazdát:
- Mondja má meg, gazduram, mi baja annak a disznónak?
- No - pödri az a bajszát -, ammondok, ho az egy igen különlegös desznyó. Az egyik téli éjszaka eltörtem a lábam a jeges úton, mozdúnyi se bírtam, há ez hazagyütt magától és hívott sögíccséget. Így meneküttem mög a fagyhaláltúl.
- Az már nem semmi - csak így pestiesen -, de azt is árulja már el, hogy miért van falába?
- No - pödri a másik bajszát is -, há' azt möghiszi-é kend, hogy ez egy ollan különleges desznyó, ho eccer, amikor égett a porta, e főgyütt az emeletre, főkőtött engem, mög a zasszonyt, oszt úgy menekuttünk mög a tűzhalálbúl.
- Valóban, valóban... - kezd már türelmetlen lenni a vándor... -, no de mondja már meg végre, hogy veszítette el a lábát ez a jószág?
- No - hunyorít az öreg -, hát, ha kendnek illen különleges desznyaja lenne, kend talán egyszerre enné mög az egészet!?
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Mi az? Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápának van, de nem használja?
- Vezetéknév.
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...
- Hogy kezdődik a buzik Bibliája?
- Ádám és Béla.
- Miska! Hajtsd a tehenet a napra!
- Nem lehet, Józsi bá!
- Mér?
- Mer még csak a holdra jutottak fel az űrhajósok.
|
