Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/63713
|
Vicc
A napi vicc:
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!
A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:
- Elvont az a dolog amit nem tudunk kezünkkel megfogni. Na, Pistike mondj egy példát!
- Például egy izzó vasdarab.
A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Kinnt ül az ágon három veréb, ha lelövöm az egyiket légpuskával, hány marad?
Mindenki nyújtogatja a mancsát, majd kiesnek a padból, Pistike a legjobban, igy őt kérdezi a tanárnő.
- Szerintem egy sem. - igy Pistike
- Miből gondolod?
- Hát egy leesik,a többi megijed és elszáll.
- Egész jó a gondolatmeneted.
Iskola végén mennek haza a gyerekek, Pistike véletlenül a tanárővel.
Szembe jön három nő, fagylaltot esznek, az egyik nyalja,
a másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot.
Pistike megkerdi:
- A tanarnő szerint melyik van férjnél?
- Háát..., amelyik...., szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyűrű van.., de tetszik a logikája...
Mórickáéknak a tanító néni azt a házi feladatot adja, hogy írjanak le mindent, amit hétvégén a szüleiktől hallanak.
Móricka hazamegy. Látja, hogy apukája dolgozik valamit.
- Mit csinálsz? - kérdezi.
- Semmi közöd hozzá! - válaszol az apja.
Móricka leírja.
Újabb kérdés:
- Elmegyünk az állatkertbe?
- Nem megyünk mi sehová! - hangzik a válasz.
A fiú szorgalmasan jegyzetel.
Kicsit később elmennek az állatkertbe.
- Apu, hogy nevezik azt az állatot? - kérdezi Móricka.
- Pirosseggű páviánnak - mondja apja.
Móricka leírja.
Másnap Móricka apja zöldséget árul a piacon.
- Tessék! Tessék! - kiabálja.
Móricka jegyzetel.
Következő napon az iskolában a tanító néni felszólítja Mórickát.
- Mit írtál le?
- Semmi közöd hozzá!
- Elmenjünk az igazgató úrhoz?
- Nem megyünk mi sehová!
- Minek nézel te engem, Móricka?
- Pirossegű páviánnak.
- Beírjak egy nagy egyest?
- Tessék! Tessék!
A Tanítónéni megkérdezi, ki tud egy olyan verset, ami rímel és nem csúnya.
Móricka jelentkezik.
- Gyere ki Móricka, de ne legyen csúnya!!
- A tengerben áll egy szűz,
A nap a fejére tűz,
S miközben mormolja imáját,
Nyaldossa a víz a......térdét.
- Na ,de Móricka ez nem is rímel!!
- Tanár néni semmi agály, rímelni fog, ha jön a dagály!!
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Diák a tanárhoz:
- Tanár úr kérem! Én nem érdemlem meg ezt az egyest.
- Egyetértek vele fiam, de sajnos ez a legkisebb jegy amit adhatok.
- Pistike! Megmondtam, hogy ne beszélj csúnyán és ne tegezd a tanárokat. Büntetésből írd le 100-szor, hogy az órán nem beszélek csúnyán és nem tegezem a tanárokat.
- Jó.- feleli Pistike.
Hazamegy leírja 200-szor.
Másnap:
- Pistike miért írtad le 200-szor, mikor én csak 100-szor kértem.
- Azért, hogy örüljél bazdmeg.
Tudod mi lesz azzal a gyerekkel, aki hazudik? - kérdezi a pap hittan órán.
- Pokolra jut. - hangzik a gyerek felelete.
- Tudod mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyü hely, ahol az ember megég.
- És mit kell tenned azért, hogy ne juss a pokolba?
- Vigyázni kell az egészségemre, nehogy meghaljak.
Pistikéék az állatokról tanulnak az iskolában. A tanárnő kérdezz:
- Gyerekek, mondjatok állatneveket.
Petike:
- Sirály!
- Ügyes vagy Petike.
- Kerekes bagoly!- mondja Pistike.
- Dehát olyan állat nincs is...
Erre Pistike:
- De van, nálunk van is egy, tessék eljönni, megmutatom.
A tanárnőt furdalja a kíváncsiság, ezért el is megy, és hogy jól nézzek ki, hisz mégis családlátogatást tesz, csinosan felöltözik. Mikor csenget, és pistike nyit ajtót, pistike elordítja magát:
- Gyere nagypapi, itt van az a csaj, akiről meséltem!!!
Erre kigorul a tólószékes nagyapa:
- Huuuuuuuuu,huuuuuuuuu!!!
- Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
- ???
- Hogy friss fűnek nézze a szalmatöveket.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe...
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlómra...
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!
Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- A fenét! Rádión.
|
