Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/63713
|
Vicc
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nő furcsállja a dolgot, de válaszol:
- Nem tudom.
- És mit szólna egy ebédhez?
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast, akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
- Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
- Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
- Ez nem is idevalósi.
A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
- Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.
Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé.
Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
- Miért jajgatsz te leány? - kérdi jóindulatúan a huszár.
- Félek, hogy leteper kend - válaszolja a leány.
- Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz
- jegyzi meg mosolyogva a huszár.
- Hát addig én letenném...
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt.
Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
Abszolút viccek:
Abszolút pech: valaki magába zárkózik és elveszíti a kulcsot.
Abszolút lusta férj: aki a gyereket is mással csináltatja.
Abszolút tavasz: amikor a mellbimbó is kirügyezik.
Abszolút magas: Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni.
Abszolút semmi: Nyeletlen bicska, penge nélkül.
Ki az abszolút optimista: Aki az utolsó pénzéért is pénztárcát vásárol.
Az abszolut állóvíz: A jég.
Az abszolút zörgés: Amikor két csontváz kerékpározik egy bádog-tetőn!!!
Az abszolút hülye: Aki olvassa az abszolút vicceket!!
Az abszolút matematikus: Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3.14, 3.14, ...
Mi az abszolút bizalmatlanság Ha a tanár a dolgozatírás előtt mindenkinek beír egy egyest, majd óra végén kihúzza annak az ellenőrzőjéből, aki mégsem puskázott.
Mi az abszolút biztos: A tehénfos lapjára esik
Ki az abszolút rosszindulatú: Aki ha üres mentőautót lát, sírva fakad.
Ki az abszolút magas: Akinek úgy fut végig a hideg a hátán, hogy közben megáll pihenni.
Melyik az abszolút humortalan vicc: Amelyiken még a fakutya is elbőgi magát.
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
A szülőszoba előőt két férfi üldögél.
Egyszer csak kijön egy nővér, odlép az egyikhez és igy szól:
- Gratulálok, fia született!
A másik férfi felpattan:
- Hé,álljon meg a menet! Én két órával előbb itt voltam!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson, mama, sántítson!
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
- Miért nem bújócskázik az anyós?
- ???
- Mert senki sem keresné.
A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Kinnt ül az ágon három veréb, ha lelövöm az egyiket légpuskával, hány marad?
Mindenki nyújtogatja a mancsát, majd kiesnek a padból, Pistike a legjobban, igy őt kérdezi a tanárnő.
- Szerintem egy sem. - igy Pistike
- Miből gondolod?
- Hát egy leesik,a többi megijed és elszáll.
- Egész jó a gondolatmeneted.
Iskola végén mennek haza a gyerekek, Pistike véletlenül a tanárővel.
Szembe jön három nő, fagylaltot esznek, az egyik nyalja,
a másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot.
Pistike megkerdi:
- A tanarnő szerint melyik van férjnél?
- Háát..., amelyik...., szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyűrű van.., de tetszik a logikája...
Diák a tanárhoz:
- Tanár úr kérem! Én nem érdemlem meg ezt az egyest.
- Egyetértek vele fiam, de sajnos ez a legkisebb jegy amit adhatok.
- Pistike! Megmondtam, hogy ne beszélj csúnyán és ne tegezd a tanárokat. Büntetésből írd le 100-szor, hogy az órán nem beszélek csúnyán és nem tegezem a tanárokat.
- Jó.- feleli Pistike.
Hazamegy leírja 200-szor.
Másnap:
- Pistike miért írtad le 200-szor, mikor én csak 100-szor kértem.
- Azért, hogy örüljél bazdmeg.
Tudod mi lesz azzal a gyerekkel, aki hazudik? - kérdezi a pap hittan órán.
- Pokolra jut. - hangzik a gyerek felelete.
- Tudod mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyü hely, ahol az ember megég.
- És mit kell tenned azért, hogy ne juss a pokolba?
- Vigyázni kell az egészségemre, nehogy meghaljak.
|
