Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/59191
|
viccek x)
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Suliban következőt mondja a tanárnő:
- Mondjatok gyerekek öt Északi-sarki állatot!
Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Pistike?
- Fóka és négy jegesmedve.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Mi az? feldobod semmi, leesik egy tank
Német hadicsel!
Mi az? feldobod semmi, leesik semmi
a magyarok is próbálkoznak
Szőke nő felszáll a buszra,kérdezi:-Ez a busz megy Mezőtúrra?
-Nem hölgyem,ez Debrecenbe megy,mindja a sofőr.
-NA LÉCCI,LÉCCI!!!
Hogy kéri a skinhead a boltban a basebbal-ütőt?
-FA-testápolot,zsiros barna bőrre!
A gidákhoz bekopog a farkas:
- Engedjetek beee! Tele van a tőgyöm tejjel.
- Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük.
2 rendőr járőrözik az utcán, egyszercsak egy szarnak látszó tárgyra lesznek figyelmesek, ahogy az hever a járda közepén.
- Te! Figyeld csak, szerinted mi lehet ez?
- Hmmm, hát nem tudom. Vizsgáljuk meg. -.-
Belenyúl a mutatóujjával, majd lenyalja onnan.
- Hát, szerintem ez szar.
Másik szintén megkóstolja.
- Igen, ez tényleg szar lesz. -.-
- HÁT AKKOR MÉG JÓ, HOGY NEM LÉPTÜNK BELE!
- van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- mi a jó?
- nem kell levágni a jobb lábát.
- és mi a rossz?
- a balt se kellett volna.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből -
mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál! "? Síri csend az
osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775,
Philadelphiában.
Kiváló, Suzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg "? Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863,
Washington.A tanárnő végigmeri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam
miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmet, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi! - Ki
volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik es mondja: -McArthur
tábornok 1942-ben Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég
közgyűlésen.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A
tanárnő kiabál: - Ki volt az?!!! Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb
George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió,
1991.
Az egyik diák feláll, és unottan odaveti: - Szopj l le! - A tanárnő
hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Suzuki rezzenéstelen
arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás
szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyző 2002,
Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem
láttam!
Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek
az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB-döntőn???
Úgty focizol,mint egy magyar.
-Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
-Isten nem akar Orbán Viktor lenni.
150-nel száguld az MSZP kampányautója egy vidéki úton, tele híres politikusokkal, amikor felcsavarodnak egy fára. Kis késéssel ki is érkezik a legközelebbi mentőautó, de sehol egy ember, mindössze Pista bácsi pipázik a füstölgő roncson.
-Pista bácsi, hát hova tűnt az a sok politikus?
-Hát én bizony elföldeltem mindet.
-Miért, már mindneki halot volt?
-Hát...egy-kettő nyöszörgött hogy még él, de én már ezeknek semmit sem hiszek el.
És ollézik a hazai közönség! Gólt rúgott a magyar válogatott!!! Az ellenfél még gyanútlanul az öltözőben...
Az egyszeri szőkenő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell
válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan,
telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart,
de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia!
A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
___________________
A Danubius rádiót felhívja a új magyar:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
_
Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
|
