Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/166485
|
Viccek-Poénok
huhh, hát ezek is nagyon beteg viccek... némelyik XD sőt, mostanra már nem is viccesek. Elég hülyegyerek voltam tavaly. Most meg még hülyébb. Ha-ha-ha. Hát nekem mostanába nem megy a poénkodás. Nah mind1, túlélem. Azért a vicceket itt hagyom, hátha valakinek azt az örömet okozhatom velük, hogy egyszer-kétszer a falba verheti a fejét. Nah, jó koponyatörést mindenkinek :D
- Három fajta ember van: Az, aki tud számolni, meg az, aki nem!
- Totál hülye az, aki ezt a mondatot végigolvassa! IJB(Igy Jártál B#zd meg, vagy szépen szólva Igy Jártál Barátom!!) C(:{
- A szó elszáll, az írás olvashatatlan!
- Ki korán kel, egész nap álmos!
- A moha déli oldalán mindig fa van.
- A lustaság félegészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
- Kétféle vélemény van: Az enyém, és a helytelen!
- A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...
- Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
- Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
- Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
- Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot."
- 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
- Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
- Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám.
- A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Nem mindegy, hogy KAROL A néni, vagy VER A néni.
- Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
- Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
- Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
- Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!
- Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
- Rovarírtó szerek, melyek emberre és állatra ártalmatlanok.
- Vadonatúj trabant! Akár két biciklit is elbír.....(ha beindul).
- Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat
- Elképzelhetetlent azonnal teljesítünk, a csodára várni kell!
- GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!
- A szolgáltatója nem tudja tovább tolerálni az idióta SMS-eit. Kártyáját ezennel felfüggesztjük.
- Annyi eszed van, hogy belefér egy SMS-be!
- Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.
- Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
- Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
- Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
- Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.
- Sim-kártya végleges kisütése folyamatban!
- A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
- Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
- Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!
- Szia! Ez itt a Te hangod helye! Úgyhogy én nem is mondok semmit.
- Kérem a hosszú sípszó után hagyjon üzenetet....(pip).................ez egy rövid sípszó volt.
- Ez itt a * család Vidámnyikja, a Komornyik ma szabadnapos.
- Az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
- Halló. Az üzenetrögzítőm megőrült, így az Ön telefonja öt perc múlva felrobban.
- (Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.
- A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.
|
