Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/50483
|
96
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
----------------------------------------------------------------------------
Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
-----------------------------------------------------------------------------
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
-----------------------------------------------------------------------------
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak:
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
-----------------------------------------------------------------------------
A Vodka hatalma
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket tartalmazta:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-beture"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba.
-----------------------------------------------------------------------------
Két kőszálli sas űl a sziklafal peremén. Szíjják a marihuánás cigit, tollaik a
fejükön kék ződre vannak festve, csirkeláb a nyakukban, szó... Ott űnek,
elvannak.
Néznek le mélybe, egy sluk, majd csikket belepöccintik a mélybe.
- Ugrunk waze?
-Ugodjunk.
Ezzel a mélybe vetik magukat. Szárnyuk összecsapva, ézzik, hogy nő a
sebesség, ézzik, hogy nő az adrenalin, a fű meg jön egyre közelebb, ők meg
zuhannak, szárnyuk mé' mindig összecsapva, má állnak bele fődbe mint
részeg csáko szombati buli után, mikor szárnyukat csapják széjel, a fű meg
csapdossa hasukat, vissza a szirt szélére.
Megen szijják a jointot. Jó e'vannak.
-Ugrunk waze?
-Ugrodjunk.
Ezzel a mélybe vetik magukat. Szárnyuk összecsapva, ézzik, hogy nő a
sebesség, ézzik, hogy nő az adrenalin, a fű meg jön egyre közelebb, ők meg
zuhannak, szárnyuk mé' mindig összecsapva, üregi nyúl me majd összeszarja
magát, süvít a szél, olyanok mint zuhanó bombázzóóó, vissza a szirt szélére.
Láttja ez a róka, és nagyon kiváncsi mit csinálnak ezek ketten. Du-n oda megy
hozzájuk és kérdi miben fáradoznak
-Tuod kiscsákó, lazulunk.....
-Lazuhatok én is veletek
-Ja hát... Kell joint?
-Ja, aztán hogy kell lazulni?
-Ugrunk mélybe, zuhanunk mint a bux kormyányfői helyzetjeltésko, nő
bennünk az adrenalin. láttjuk hogy nö a fű, adrenalin meg nő, miko meg állnál
bele szárnyaidat csapod széjjel, a fűmeg veri a hasad.... Nagyon sirály.....
-Fassza.....
-Na ugrunk?
-Ugrodjunk
És ugranak, elől megy a két sas, szárnyuk összecsapva, középen a róka, nagy
lompos farka verdes a szélben, pofája felfuvódva a menetszéltől. Láttja hogy
nő a fű, érzi, nő az adrenalin, nagyon sirály....
Ekko megkérdi az egyik sas a rókától.
-Te Róka! tudsz te repűlni?
-Nem
-Húúúúú de lazzzzzaaaa...... .....
-----------------------------------------------------------------------------
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.
-----------------------------------------------------------------------------
http://imgfrm.index.hu/imgfrm/4/9/4/2/BIG_0003844942.jpg
http://www.suniland.hu/portal_suni/suniland/cikkek/46/240/1.gif
|
