Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

miss.u naplója


Mentol [117728 AL], gazdája miss.u
2008-07-29,kedd de nem biztos...

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/117728 		2008-07-29,kedd de nem biztos...

Na csá.Hát nyár van.Talán tisztáznom kellene,hogy tulajdonképpen mit is érzek most.Mert szerintem nem tudom.Vagy csak egyszerűen nem merem tudni.De talán,ha tudnék rajta gondolkozni,ha egy kicsit,most átnézném a dolgaimat,akkor talán...talán valamivel könnyebb lehetne.De az a nagy helyzet,hogy most könnyű,vagyis hát könnyebb.A felszínen,és egyszerűen tudom,hogy mennyire borzalmasan abszurd dolgaim vannak,de ha elkezdek gondolkodni,akkor mindjárt nem ilyen könnyű és ezért én nem is nagyon akarok...gondolkodni.Micsoda hülye megközelítéseim vannak.Megmondjam mit érzek?Hát rengeteg mindent,és ez egy nagy sz.r,mert teljesen összezavar.Az ember nem érezhet egyszerre ennyi mindent!Vagy nem is olyan sok,csak annak tűnik?Csak nem tudom különválasztani őket,azért tűnik rengetegnek és őrültnek?
1.)Először is,nem tudom,mit várjak ettől a r.hadt középiskolától.Megmondjam mit várok tőle?Hát semmit,mert valahogy úgy érzem,hogy nem is VÁRHATOK,nem is VÁRHATNÉK semmit sem.
Az biztos,hogy nem fogok minden erőmmel arra hajtani,hogy majd én annyira kitűnő legyek.Nem.Minek?Persze ami érdekel,meg amit tudok,azt....azt próbálni fogom,meg minden.És közben állatira félek attól is,hogy mekkora hülye leszek.
2.)A következő,ebben a szériában.Humán vs. Német.TE-JÓ-ÉG MIT CSINÁLTAM?????!!!!
hülye.hülye.hülye.mit keresek én egy HUMÁN osztályban?HOGY A FENÉBE mehettem én egy olyan osztályba,ahol egyik napról a másikra 12 oldalt adnak fel CSAK TÖRTÉNELEMBŐL????!
MIT CSINÁLOK??!!És az irodalom.Szeretem az irodalmat,de nem a tantárgyat,és nem a hülye verselemzéseket,meg az idióta tizenmittudoménhányadikszázadi BÚTOROK TANULMÁNYOZÁSÁT!!!
Meg én nem tudok olyanokat mondani egy Zrínyi versről,vagy tudom is én milyen műfajban írt az a szerencsétlen,hogy:a költőnek e remekműve,a lélegzetelállító tájleírás,a pattanásig feszült izgalommal teli cselekmény és az emberi lelkek leírásának emelkedett,pátoszi és kétségbeejtően életszerű jellemzése oly mélyen érintett meg,és oly mértékben megtaláltam benne önmagam elfojtott érzelmeit,hogy az egszerűen már halandó ésszel felfoghatatlan teljesítmény és csoda.
Jól megy nem?Csak egy a gond.hogy ez NEM - ÉN - VAGYOK.
Szóval a második probléma az,hogy egyszerűen nem érzem idevalónak magamat!Hiába van "több értelme" mint a németnek.Ebbe a fejezetbe tartozik az is,hogy a saját anyám ,magát hibáztatja és engem okol,hogy hagyta ezt nekem,és hogy engedte elszalasztani a német fakultációs osztályt.
És minden áldott alkalommal,amikor ez kérlek szépen szóba kerül,én vagyok a hülye,és majd én megoldom,amibe kevertem magamat.Meg hogy micsoda idiótaság volt eldobni A RADNÓTIT.Hát kössz szépen ,de abból a börtönből nem és nem kérek.Ennyi.És valahányszor ez a téma az én gyomrom görcsben van,mert én már hajlottam volna a németre,mikoris a 15 tanárból,akinek kikértem a véleményét a tizenötödik azt mondta,hogy humánra menjek,amit legbelül én is akartam.Én meg gyorsan belekapaszkodtam,hogy igen én is pont így gondolom,meg Erika néni is,és azóta ezt hajtogatom magamnak ,mikor elfog a kétségbe esés,hogy ó,hát ha Erika néni megmondta,akkor az biztos úgy is van és akkor annak van több értelme,meg hát Erika néni azt mondta,hogy ő biztos a humánt választaná az én helyemben.Áh,hát ez remek.
Csak az a gáz,hogy Erika néni bírná,én meg nem vagyok olyan erős ehhez.
3)A következő.Hát lássuk csak ESZTER!Szegény Eszter már.Ő annyira mindent megpróbált.Könyörgött nekem,hogy menjek a Radnótiba,és én meg még be is hülyítettem egy hónapra,hogy jó hát akkor odamegyek,aztán az utolsó pillanatban meg visszarántottam az egészet és Ságvári.Könyörgött nekem,veszekedett velem,üvöltöztünk,szidta a Ságvárit,aztán szidott engem.A konfliktus helyzet leírásánál ezt választotta,és direkt elém rakta,hogy rajta olvassam csak el.És valahol nekem bűntudatom van emiatt.TEJÓÉG!TALÁLKOZNI AKAROK ESZTERREL!MOST!
Igaz,szerdán voltunk moziban,de ez most jut eszembe.Muszáj lesz ezt megbeszélnem vele!Milyen rendes Eszter,eljön velem az évnyitóra,bár igazán semmi keresnivalónk nincs ott,dehát nem mindegy?Szóval,én nagyon nem akarnám és tudom,hogy Eszter sem,hogy vége legyen ennek az egésznek.De ez a ro.h.dt középsikola TÖNKRE TESZ MINDENT.Igazságtalan vagyok.Semmi köze ennek a középsikolához.Én teszek tönkre mindent,ahogy azt már egészen nagyszerűen megszokahattuk tőlem.Nem új ez.
Új fejezet,a magánéletem,ami tulajdonképpen és gyakorlatilag nincs is.
4)Tudod kicsim,lehet hogy pofátlanságnak és beképzeltségnek tűnik,de nem igazán kell rohangálnom a pasik után.Szóval,van egy kisebb fajta sikerem a 18 és 30 év közötti fiúk körében meg feljebb is.Ezt nem azért mondom,mert hű de nagy a pofám,meg tudom is én,csak azért,hogy a helyzetet teljes egészében meg tudjuk vizsgálni.Szóval elég kimenni a dómtérre és nem kell 10 perc,hogy rám akadjon pár egyetemista néger és elkezdjenek kacsingatni,meg bámulni,meg beszélgetni hozzám angolul,amit én tök nem értek,meg virágot rajzolgatni nekem.Meg szólni a haverjaiknak,megmutatni engem.
Meg van,hogy ott állnak a kocsik a lámpa előtt és esetleg én egy másodperccel tovább nézek valakire,mint az feltétlenül normális,akkor mindjárt vigyorog és dudál.Meg mittudomén.Ez kétszer fordult elő összesen egyszer én gyalog voltam,egyszer meg én is kocsiban anyával,igen...
Meg mittudomén voltunk Horvátországba és hajóztunk is,ott is egy KISGYEREKES PASI elkezdett kacsintgatni nekem ,meg megállt és vigyorogva bámult,aztán előkapta a fényképezőgépet és minden ellenkező mozdulatom ellenére LEFÉNYKÉPEZETT.
Meg ilyenek a pincértől elkezdve a buszsofőrön át.És tulajdonképp nem is tudom,hogy miért van ez,mert nem tartom magam túl szépnek,sőt.De persze ezek természetesen jól esnek,ahogy minden nőnemű lénynek jól esik,ha törődnek vele és figyelnek rá.Ez a normális.
Szóval,nem azért vagyok leragadva Nála,mert nem találnék magamnak mást,aki...szóval olyat is,aki korban kicsikét jobban illene hozzá....Csak...csak az a helyzet,hogy én NEM AKAROK MÁST.Tudom,hogy hülyeség és ne fussak olyan vonat után,ami nem vehet fel- mert nem vehet fel -,de egyszerűen nem megy.
Sajnálom...de nem megy.
Igaziból...néha elgondolkodom rajta,hogy tényleg szeretem-e én őt még most is....vagy csak imádom a fájdalmat,és azt,hogy olyan után vágyom,akinél semmi esélyem nincsen.Néha az a gondolatom támad,hogy csak a fájdalomhoz ragaszkodom,mert olyan hülye idióta vagyok,aki imádja az önmarcangolást,mert ettől kicsit többnek érzi magát.De ez szánalmas.
És azért mindig rájövök,hogy még mindig szeretem.Csak néha annyira szeretünk valakit,hogy...hogy nem érezzük,mert ha éreznénk,akkor abba biztosan belehalnánk.
Nem vagyok semmi a dolgok túlreagálásában.Igaz?De az az igazság,hogy ez eléggé,hogy is mondjam csak megvisel.
6)Talán ez a legrosszabb és legveszélyesebb.Hogy egyfolytában a múlton rágódom,ami gyakorlatilag teljesen tönkre tesz.Vagy a múlton vagy a jövőn,de inkább a múlton.Mert nem tudom elengedni,és nem bírom meggyőzni magam arról,hogy el AKAROM engedni.Sajnálom,hogy ennyire .hogy ennyire ilyen vagyok.
Tudom,hogy nem jó,tudom,hogy nem kellene,de nem tudom elengdni.És közben talán élni is elfelejtek.
Sajnálom,de ...ezvan.


Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat