Cuccok Center

Teve Center

Karaván Center

Kapcsolat Center

Gaming Zone


Leltár

Adatlapok

Trükktár

TeveClub filmek


[ Mi ez? ] [ Írok ide ]
haverok:

Rhett Butler naplója


Rhett Butler [320010 AL], gazdája Rhett Butler
2012-10-06 You Don't Know

Ugrás egy másik naplóhoz!
Tartalomjegyzék
A napló közvetlen linkje:
http://teveclub.hu/naplo/320010 		2012-10-06 You Don't Know

Basszus megint a jó öreg utálo ma hétvégét effektus, nem lenen a borderlands már a hétfőért imádkoznék, bakker....vmi atom komplikált hiper részletes álom sorozatomvolt, konkrétan VÉGIGNÉZTEM ahogy egy város, úgy rémlik new york utcáján elszabadul egy zombi vírus, de úgy hogy egy darabig láttam hogy csak megy pár sérült ember, és persze úgy mennek hogy nme sipákolnak mert persze majd jól esznek ,és szép alssan egyre többen elsznek és a végére márszinte mnidenki zombi. ÉS itt jött a legjkobb rész, resident evil fíling volt, én meg asszem 4. emberke voltunk a 30. emeleten, z vlt a főhadiszállás tölténnyle, fegyverekkel ,az volt a feladatunk hogy kiemgyünk felfedezni, közben ugye van fegyver no problem. Kinéztem az utcára a födlszinten hogy oké már jönni akarnak, beszállo ka liftbe, vmi kedves hangú prios dresszes nő beáll velem(egyszercsak velünk) a liftbe, hogy ő meg a 29.-en van. a 29.-en kinyílik a lift, a 30.-asba hirtelen egy másik lift visz fel, beszállok én és a csapat meg vmiért a nő, és mire kinyílna a lift egy emelettel feljebb egy hajó fedélzetén nyílik ki, és vmi katapult szerű cucc kilövi new york közepébe egy kapszulába az összes felderítő cuccunkat, mire vmi követelő torzított mély hang mondja hogy nem elhet lőfegyverünk, pszta kézel kell harcolni ,sé iylen hiper fejlett tabletek meg futurisztikus laptopokat fogdozgatok, aztán vgy felkeltem vagy álomcsere. Utána volt egy ahol emeééknél járt az EGÉSZ família, de bár ő egyke meg egy mostohahugocskája van most, akkor egy kész kollégium volt náluk, lehet ohgy a tdtomon kívü la kollégiumot kreáltam meg, mivel a szndra is ott volt meg talán evettke is, velem hogy az áoston és a mersz. Ne kérdezd mirét az ágoston és a mresz, ők nagyon jól elvoltak ott, attól féltem a maresz összeüti emesével, ágoston nemtom kivel, nagyon hosszú és részletes álom volt volt ott emse töröklözőben, az a sok máik csaj törölközőben, a macskája konkrétan lyukat fúrt a tenyerembe mégis alig vérzett, meg akarták játszani hogy emse ír rám de be volt kapcsolva a webcam, mamán hozott hólabdát amiből időközbe fánk lett.... meg persze apámék is ittak de nemtudom már kivel szóval....jó erős álmok voltak
jaaa és emesééknél volt a szobám, pont ugyan ez a szoba csak mééég rendetlenebb, mintha vmi fura elvont jelentése lett volna, hogy a hely kollégium vot, aén ebből a bentlakás fura szóviccét veszem le, és az egész fura volt


Csak ülök itt gondolkodva. Nem is érzem magam irónak. Nem is érzem magam semminek. Nagy álmom lenne. De valahogy nem egészen álomszerű ez. Valami nagyot kell alkotnom. ELképzelhetetlen ismeretséget hogy kelljek az embereknek, ha írok valamit. Ma egy icit megértettem barbi elméletét. De nem jó erre gondolni. Sok volt a nap. gesztenye szedés, kert ásás.... de most csak ülök és morfondírozok.... várnám hogy rám írjon, de úgy hiszem letiltott. Kiharcoltam ohgy letiltson. Hogy ne küldhessem el azt a szart. LEhet hogy hatna rá. ÉS nem hathat rá. Ahogy én se hathatok rá berény se hathatrá semmi se hathat rá. Ha nem tudom elküüldeni biztos lesz annak egy jó oka. Csak de kurvára tudnám. Ugyan az a faszom procedúr, csak ezúttal korrekten. ezúttal nincs megcsalás, nincs hazudozás. Ez egy fair játék, ahol fair módon maradok alul. Azt kell hogy mnondjam ez sokkal szarabb. Nem akarok már játszani, de nincs másik játékszerem. Ez a vesztes játszma van. LEhet hogy pont kihagytam amikro fennvolt, lehet hogy letiltott, nem tudhatom. Sok szarságonmentem keresztül. Megtanultam egy év alatt minden oldalon lenni. A visszatérő csábítón, az elhagyott játékszeren, a boldogon, az összeomlón, az elhagyotton, és msot a szenvedőn. ÉS még van két hónap. Ebből az évből. Nem látok már sok változást. Nem sokba másabb a helyzet mint 1 hónappal ezelőtt. Ugyn úgy tököm televan az egésszel. Ugyan úgy reménytelen. Igazából... tudnék igazán boldog lenni ha valaki csak úgy besétálna a képbe? Fogalmam sincs. Az a vicces hogy mennyit is bodálózok ezel a szóval. de ahogy este befekszek az ágyba, megrémít a gondolata. Már nme igazán tuom miylen érzés is, és ha hirtelen hozzám vágnának a semmiből egy kanna boldogságot, éehet ugyan úgy összeroskadnék alatta. Túl gyors változás. Emesével se egyrő la kettőre volt. Szépen lassan, nem tudva mikortól nem tudva mikroig tartott. Nem kéne másokra gondolnom ilyen téren. vagy elkerüljük egymást vagy letiltott. Vagy csak nem fog rám írni. Pedig most az egyszer jó lenne. Meddig tartez? nemtudom. Azt se tudom fogunk-e még valaha pingpongozni, a kávéról letettem. Az a novella úgy marad szép ahogy az öt perc a nő ölében. Lehetetlenül. Mégse tiltott le, röpke pillanatokra feltűnik. De nem ír rám. Nem bizony. Minek írna, fejébe vette hogy nem beszél velem ,sé meg nem beszélghetek vele. Szóval itt tartunk. Majd beleőrülök.csak írna rám...bárcsak rámírna hogy mehessen a dokumentum, hogy tudja ezt az egészet, azt amit nem kérdez mégis mnodok, amit tudni akr anélkül hogy utdni akarna...a terhelő mégis igaz tényeket.PErsze hogy fennvan. ÉS persze hogy nme fog rám írni. KEgyetlen egy érzés, dehát mit tehetnék. Elekzdtem lementeni a régebbi bejegyzéseket, 2 hónapot bírtam haladni. Hónapokba kerülhet, de muszáj lesz. Ideje volt, nem várathatom tovább, mégha totál értelmetlen is a 4.-es feljegyzés, nem árt tudni. Vagy igen, de akkor is tudom. ÉS ismét leemnt. Ismét erőtlenül előre esi ka fejem. Tököm televan, de minek, nem fog rám írni. Szar érzés, de nem fog.
Milyen kibaszott jó lenne ha rám írna. Ezen jár az agyam egész nap. Amint felkeltem. De nem kéne ezen rágódnom. Nincs már 16 órája se, nem számolva azzal hogy janali 2-kor legkésőbb már alszik. ÉS honlap 2-körül már a buszra pattan. Miért számolom ki ennyire? Talán fontos hogy átadjam a okumentumot. De nem eléggé ahhoz hogy a padba csúsztassam, vagy csak szimplán kinyomtassam. Elbaszott egy helyzet. Mint mnideg. PAdlón vagyok. Nem segítenek a dolgok. Be vagyok alssulva. Nem vezet semmi ehova. Ma elekzdtem feldolgozni a tényt, a pályázat pont annyiral ehet vesztett ügy mnit nyerő ügy. Talán szólniuk kellett volna, talán szólnánakk. De így, közeledve a végéhez, abban hiszek a legkevésbé hogy üzenni is fognak. Ez valahogy nme hangzik igaznak. De ha ezen gondolkodok zsongani kezd a fejem. ÉS mért ne tenné. Ki vagyok készülve. Nem volt konkrét te3rvem arról hova szeretném hogy tartasanak a dolgok. Tudod mikro nem volt tervem? Május végén. Máus vége óta ugyan azt a fát futkározom körbe-körbe....Tegnap ágoston elhívták odiék.... picit rádöbbntem ohgy hiába a látszat hogy bírnak ,az ágoston még mnidgi jobban...mert az áostonnak megy ez...ez az egész.... látens plátói hiper szuper dolog...nekem nem. ÉN egy iylen meghívásra gumival mennék, nem azért mert biztos vagyo kbenne hogy ez egy felhívás vmi közösülésre úgy hogy palijuk an, hanem mert mnidig van bennem egy reménykedő hang. Ezért nem hívnak. És valahogy ezért nem bánom. Én feltételezem az iylesmit. Én várom hogy így lgyen. Én remélem hogy így lesz. De nem tudhatok semmit. De nem hívnak, és ez még akkor is rossz érzés ha nem akartam volna menni. Mert talán akartam volna. Ki tudja. Jó ott. Taln én kellek talán a pipa, talán tartok gy jó bulit talán senkit se fog érdekelni. De nem terveze az ágostonékkal sielni menni. Nem geciségből. De nem akarom megint azt a halál efektust, főleg hogy az ágotonnal ez anélkül si megvan, talán mert egyszer túlestünk rajta. Bele se gonodlok hogy cska úgy ott aludtam. Miylen szimpal is volt. ÉS mennyire fura volt ohgy nem zúztunk be és ittunk egy hatalmasat. Nekem így lett volna logikus. Miért morfondírozok iylesmin. Nemtudom. Túl so k a kérdés. Nem tudom miért kell azt néznem hogy elhagy. Nem tudom miért nem jön már valaki. Nem tudom miért nem jön hír a pályázatóról. Nem tudo mho la logiak abban hogy hónapokat szevedek egy jó hónapért, amiért 4 másikkal fizetek. Nem ön ki a matek. Semmi se jön ki. Az jön ki hogy fáj. Természetes, mnidig ez jön ki.
Talán nme ő változott. tAlán ő maradt aki volt, csak én látom másnak, mert már nem az enyém. Meglehet. Nem tudom. nem tudhatom. Ez azért tud fájni. Bár nemtudom. Egyre inkább eltemetem fejben a pályázatot. Ki kell tervelnem hogy forduljak magamba. Nem oylan j ó a fülöp emellett ülni. Mnidig pörög mnidig magyaráz, sé muszáyl figyelembe venni, belefáradok... Mint vmi szülői felkészítő én mondom...


A 25th hour egy kibaszottul nyomot hagyó film. Elképesztő. Annyira üzenni akark. Nem tudom mit tenék hogy itt elgyél. Mit nem adnék egy idősíkért ahol talán nme ott lenn,e talán kituggya még ott is aludhat... Ez idősíkért ahol lenne is értelme beszélgetnem veled. De ez valahogy nem jön el. Valahogy...nem. Valahogy csak az van, hogy nem írszrám ,alig jössz fel. Beszélni akarok veled. Nem akrtam ezt már neked címezni. Nem akartam. De mégis így írom. Mindig lehetnének elbaszottabbak a dolgok. Nem megy ez ár nekem. Sose ment. Nem tudom kezelni a fájdalmat. Nem tudom kezelni ezt az egészet. ÉS nem tudom kezelni a tényt hogy te tetted ezt vlem. hHogy azért választottalak mert magmara emléekztettél ,emrt imádnivalóvoltál, mert elképesztően bíztam benned és minden veled tötött perc megnyugvást hozott, azt az érzést hogy nem ez hatalmas álom vagy ami valóra válik hogy aztán ha komoly lenne adolog egyszercsak kifakuljonmn a kép. Pont tökéletes voltál, olyan akivel hosszú távra isnyugodtan mehettem volna. ÉS ő megy is. Ne tudd meg ez hogyan fáj. Talná ezért nem írsz rám. Mert az írom ne tudd meg. Ha rám írnál megtdnád. Nem akrok veled rosszba leni. De azt se akartam hogy elhaggy, hogy mással elgyél, és hogy aztán megutálj. Ehhez igazodva a legkevesebb hogy már nem is beszélgetünk. Jóba akaok lenni vleed. Valójába téged akarlak. Valójában nem akarok abba belegnodoli hogyszakítanékidőt a barbira ha velem elnnél. Valójában nem szeretnék arra gondolni hogy utálna a barbi. Valójában nem tudom elhinni hogy te tettedezt veklem. Hgy te lettél iylen. úÚGy érzek magam mint az a katona akniek nem a kardját, a tokját vették el.... Semmi alap. A pályázatról meg már nem merek ábrándozni. Épp elég szar alkalmam lesz jövő héten ábrándozni róla. Nem bírom ez már sokáig. De már nem aggódok. Jövő hét. Utána lévő hét szombaton eredmény hirdetés. Ha arra nem jön hír teljeen mnidegy.


Ma volt egy éve hogy elhívtalak arra a kávéra...Vajon ha tudtam volna hogy itt fogunk kikötni... Vajon kitenném-e amgam szándékosan ekkora fájdalomnal?

Problémás tartalom jelzése






© Napfolt Kft. - Médiaajánlat